Вверх страницы

Вниз страницы

БогослАвие (про ПравослАвие)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » БогослАвие (про ПравослАвие) » БОЖЬИ ДЕТКИ (жизнь снаружи) » Почему дети не слушаются? (о капризах и запретах..)


Почему дети не слушаются? (о капризах и запретах..)

Сообщений 1 страница 8 из 8

1

НЕ ВОСПИТАННЫЙ, НЕ МОЖЕТ ВОСПИТАТЬ!!!
пока мы не возьмемся за себя ,мы не можем воспитать ребенка!

Почему дети не слушаются?


Борьба с гневом по отношению к ребенку


Воспитание детей. Знание меры


Воспитание.

Воспитание в современных условиях


0

2

Матушка протоиерея Виктора Грозовского и мама девятерых детей Зинаида Николаевна о воспитании:

Главное дело родителя - все делать с молитвой. Уходит ребенок в школу, на занятия - обязательно помолиться за него, о его благополучном возвращении, чтобы Ангел-хранитель сохранил от соблазна, от напрасной смерти, от всего худого.
Если ребенок делает что-то недолжное, обязательно нужно его останавливать. Спросить: Господь смотрит на тебя, как ты думаешь, радуется Он или плачет, глядя на то, как ты себя ведешь? И дать ему самому ответить. Пробудить совесть, чтобы ребенок понял, что он делает что-то не то.
Когда были младше, ссорились, мирила их. Если нужно, наказывала, на поклоны ставила. Раз миром не смогли разобраться, так давайте вместе каяться перед Богом. Вместе с ними на коленки: прости нас, Господи, и помилуй.
Когда ребенок идет на исповедь, нужно его с вечера наставить, чтобы припомнил свои грешки, если нужно, записал. Бывает, что-нибудь по невниманию, забывчивости ускользнет. Лукавый не хочет, чтобы он как следует покаялся.
Если ребята видят, что их брат или сестра поступает нехорошо, делают друг другу замечания, пристыдить могут.
Все нужно делать с любовью, даже наказывать. Иногда под горячую руку хочется и поддать, но надо сдержаться, отойти, помолиться. Попросить у Бога, чтобы Он вразумил, какие слова сказать, чтобы ребенок понял. Надо стараться не делать ничего сгоряча.
Обязательно надо воспитывать детей в страхе Божием, но стараться от страха вести к совершенной сыновьей любви к Богу и молитвенному общению с Ним.

0

3

3)

Очень помогает воспитанию детей, когда родители считают себя ответственными за все проступки детей, поскольку находят свою собственную жизнь не такой, какой она должна бы быть рядом с Христом, и именно поэтому, на их взгляд, дети их и ведут себя безобразно. Когда родители так смиряются и так искренне каются, тогда сподвигается и Всемогущий Христос и бросает сокрушенным родителям «спасательный круг»...

Старец Паисий Святогорец

0

4

4)

О капризах и непослушании
Капризы

Непослушание детей – это, наверное, самая большая родительская боль. Хочется, чтобы ребенок все делал правильно, родители говорят, как надо поступить, а он не слушается. И обидно не только оттого, что ребенок делает неправильно, но еще и оттого, что делает он это после того, как вы ему указали правильный путь.

Первое непослушание проявляется в трехлетнем возрасте. Этот возраст является одним из переходных периодов в жизни ребенка. В его сознании происходит важное открытие. Ребенок открывает для себя, что у него есть своя воля, которая может не совпадать с родительской.

Когда у ребенка появляется возможность что-то хватать, то он начинает хватать все подряд и тащить в рот, чтобы попробовать, что же это он схватил. Так он познает окружающий мир и свойства различных предметов. Это было познание вещественного мира. В трех летнем возрасте происходит нечто подобное. У него появляется способность проявлять свою волю и свои желания, и он начинает направлять свою волю во все стороны. Вот он хочет кашу, а вот он через минуту не хочет. Вот он хочет собирать игрушки, а через минуту он отказывается это делать. Это его способ познания мира, но теперь не вещественного мира, мира отношений с другими людьми. Он учится правильно проявлять свою волю. Ведь каждый раз, меняя свое желание, ребенок внимательно смотрит на реакцию взрослых и других окружающих.

Например, один наш ребенок (тогда ему почти четыре года) на вечерней молитве, подражая старшим и перечисляя своих друзей, в конце сказал: «…Сашу, Илюшу, и огурец». Старшие дети, конечно, засмеялись, а самому баловнику понравилась такая реакция окружающих. В следующий вечер он, лукаво оглядываясь на всех, уже произнес: «…и помидор». Но в ответ получил грозное внушение и легкий предупредительный шлепок по губам. Больше подобных шалостей не повторялось. Можно сказать, произошел некий акт познания. Ребенок попробовал новую шалость, узнал, что за это бывает, и процесс изучения мира пошел дальше.

Поэтому во всех детских капризах очень важна реакция взрослых. Реакция должна быть правильной. Говоря о не правильной реакции, надо разделить ситуации, когда родители потакают ребенку, не проявляя достаточной строгости, и ситуации, когда родители, напротив, проявляют чрезмерную строгость, не учитывая возможности ребенка.

О том, что бывает, если бездумно исполнять волю ребенка мы наглядно увидели уже на первом своем ребенке. По нашей неопытности он много болел в первые годы, а мы с матушкой, конечно, жалели его во время болезней и подчас баловали его. Изучая нашу реакции на определенные его желания, обнаружил, что есть несколько «волшебных» слов, которые действуют безотказно. Например, достаточно произнести слово «просфорка», как родители тут же побегут на кухню за просфоркой и стаканом воды и в течение десяти минут родители в его распоряжении. Или проснувшись ночью достаточно произнести слово «пить», чтобы поднять родителей с постели. Было и еще несколько «волшебных» слов. Мы уже стали подозревать, что эти слова стали произноситься неоправданно часто, но окончательно смогли оценить ситуацию только после следующего. Ребенок просыпается ночью, но родительской фразой «Спи, дорогой» не удовлетворяется и тогда спросонья выдает все свои «волшебные» слова сразу. С этого момента слова потеряли свои «волшебные» свойства и стали использоваться ребенком только при реальной необходимости.

Дети довольно легко осваивают приемы по управлению уступчивыми родителями. Например, ребенок с обиженным видом топает ножкой, и родители уступают капризу ребенка. Если ребенок уже хорошо освоил этот прием, то справиться с ним нелегко. Сначала он топнет один раз, потом задаст целую дробь ногами, потом упадет на пол в знак своей обиды и т.д. Поэтому, конечно, легче пресечь такое проявление капризов в самом начале.

На самом деле, неразумная родительская уступчивость проистекает от недостаточной любви родителей к ребенку. «Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало». Вместо воспитания родители лишь обеспечивают безоблачное детство своим детям. Но и чрезмерная строгость проистекает из того же недостатка любви. Ведь любовь открывает взору душу другого человека. И родительское любящее сердце легко отличит детский каприз от настоящей нужды. А слепое сердце может, с одной стороны, потакать капризам, а, с другой стороны, не давать возможность удовлетворить самую естественную потребность.

Непослушание

Когда старшему ребенку исполнилось пять лет, я решил приучать его к труду, и начал с мытья посуды. Меня очень раздражало, что ребенок постоянно начинал играть с водой. Но сколько я ни требовал от него прекратить баловство, ничего не получалось. Ребенок никак не слушался. «А ну, мой посуду! Я тебе что сказал?!! А ну, перестань баловаться, бери тарелку и мой!» Мыть посуду стало для него мучением, а после криков еще больше не хотел мыть. Та же история повторялась, когда мы со всеми детьми после дневного разгрома по вечерам начинали убирать игрушки. Крики на детей, шлепки и т.д. Детям было трудно убирать игрушки, поскольку, беря их в руки, им вновь и вновь хочется поиграть с любимыми игрушками. Я уже приходил в отчаяние, откуда в детях столько непослушания.

На помощь пришли сами дети. Однажды после просмотра фильма про птиц, они заявили: «Давайте собирать игрушки, как пеликанчики». Они брали нижний конец майки в зубы и в получившийся мешок собирали игрушки. Уборка превратилась в веселую игру. С мытьем посуды помогла дочка: «Папа, я буду королевой посуды, а Гриша будет королем столов». Мытье посуды превратилось в ухаживание за своими подданными. Действительно, возраст от трех до семи лет – это период игр. В играх дети осваивают жизнь, для них это не баловство, просто они так готовятся к взрослой жизни. И это надо учитывать. Иногда, когда дочка не хотела мыть посуду, я ей просто говорил: «Ладно, Ульяночка, ты устала, иди, отдохни. Но посуду надо помыть, поэтому позови Золушку, чтобы она мне помогла». Через минуту она возвращалась, иногда переодевшись, а иногда нет, но всегда сияющая. «Здравствуйте. Я – Золушка, я пришла помыть посуду». И после этого всегда радостно и легко мыла посуду. Играя в трудолюбивую девочку, она усваивала трудолюбие.

У известного детского психолога Ирины Яковлевны Медведевой в книге «Разноцветные белые вороны» есть замечательная глава «Лавры в кредит». В этой месте автор рассказывает о том, что родители, словно художники, должны рисовать на душе ребенка светлыми красками. Если ребенка постоянно упрекать, что он не может ничего сделать аккуратно, что он неряха, лентяй, хулиган, жадина, эгоист и т.д., то он вскоре, действительно, поверит во все это. Мы думаем подстегнуть его к тому, чтобы исправиться, доказать, что он не такой, но эффект бывает, как правило, обратный. И ребенок будет лениться просто оттого, что он надел на себя маску лентяя. А душа ребенка, как растение должна куда-то тянуться. Если мальчик знает, что он богатырь, что он сильный, он будет стараться показать свою силу и браться за многие дела по дому, где требуется мужская сила. Если же его обозвать «слабаком», он будет всячески избегать проявления физической силы. Поэтому надо не бояться хвалить ребенка заранее (давать «лавры в кредит»), показывая ему, в каком направлении надо двигаться, чтобы стать настоящим человеком.

Ирина Яковлевна приводит яркий пример. После того, как сын в очередной раз отчаянно плакал и вырывался в кабинете зубного врача, отец, придя домой, рассказал маме, что сын в этот раз очень мужественно себя вел и почти не плакал. Мать очень обрадовалась такому поведению сына, его смелости. Сын с удивлением выслушал это, а в следующий раз действительно старался терпеть из-за всех сил. А еще в следующий раз вовсе не плакал, и вел себя действительно мужественно. Ребенка назначили быть героем, и он достойно выполнил свою задачу. Когда его пытались упрекать и называть плаксой, он вел себя, как плакса, потому что внутренне согласился с тем, что лучше быть плаксой, пытаясь избежать неприятного посещения врача. Быть героем труднее, но раз мальчика назвали героем, он будет попытаться доказать всем, что он такой.

Перед мальчиком надо рисовать красивый образ мужественности, силы, решительности, храбрости. Перед девочкой надо рисовать образ нежности, заботливости, отзывчивости. И ребенок будет знать, куда ему тянуться. Реально это выглядит очень просто: «Так, кто у нас самый сильный? Григорий, ну-ка, иди, помоги донести». Ребенка назначили быть самым сильным, и он с радостью исполняет это свое назначение. Это и есть «лавры в кредит».

При этом не надо думать, что мы лукавим, хваля ребенка заранее. Просто в его душе надо видеть самую светлую сторону, тогда эта сторона и будет чаще проявляться. Например, когда мы делали уроки со старшим сыном в первом классе, то мы немало намучились, пока не поняли самых простых вещей. Стоило его поругать за коряво написанные прописи, и потребовать, чтобы он красиво стал писать, как он начинал все больше отвлекаться. Писал он все также плохо, только теперь еще и медленнее. И сколько не кричи и не угрожай ребенку, лучше от этого не становилось. Вскоре мы поменяли свое поведение. В строке с прописями всегда найдется более-менее удачно написанная буква. Показывая на нее, мы и хвалили своего первоклассника, между прочим замечая, что остальные пока еще не дотягивают до нее: «Ну, эти буковки пока еще не очень, но зато эта буква у тебя такая красивая! Прямо, как у учительницы!» И он, высунув язык, начинал стараться написать еще такую же красивую, чтобы порадовать родителей. Надежда на лучшее, умение разглядеть это лучшее в ребенке – это одно из свойств настоящей родительской любви.

За внешним непослушанием может скрываться и родительские ошибки, сделанные раньше. У нас до сих пор старший сын Григорий не очень любит мыть посуду, поскольку у него это вызывает множество отрицательных ассоциаций из-за того, что мы его раньше ругали во время мытья посуды. Хотя мы потом и сгладили ситуацию, радуясь его успехам и хваля за них, но первоначальные впечатления, видимо, где-то остались. Зато у дочери мытье посуды вызывает только множество положительных ассоциаций, и она почти всегда с радостью откликается на предложения помыть посуду.
Сейчас же родители очень часто рисуют на душе ребенка далеко не самыми светлыми красками. Например, ребенок кривляется перед телевизором, подражая поп-звездам. Родители, видя это, смеются и умиляются. Ребенок видит, что всем это нравится, что его хвалят. Значит, потом всю жизнь он будет стараться кривляться. Родители потом будут требовать от ребенка вести себя прилично, удивляться: «Мы ведь, этому не учили его!» А на самом деле учили, когда добродушно смеялись, когда не останавливали ребенка.

На самом деле, мы очень многому учим ребенка сами, даже не догадываясь, что это делаем. Мы только в пять лет стали серьезно обращать внимание, на то, что старший ребенок перебивает старших, влезает в разговоры. Только тогда я вспомнил, как сам его практически учил этому. Ярко помню ситуацию. Ребенку три года. Ко мне приехал один батюшка, мы беседуем на кухне. Прибегает сын, я прерываю разговор, и все внимание переключаю на ребенка. Где-то внутри что-то подсказывало, что батюшка приехал издалека, что разговор важный, но гордость за то, что у меня растет сын, какой он ловкий и сильный, пересиливала. И мы с батюшкой умиленно слушали детский лепет. Так было не одиножды, и каждый раз ребенок получал урок, что он – пуп земли, что он важнее любого гостя, что родители обязаны разговаривать с ним, а не другим человеком.

Запреты

Еще немного о запретах. Очень часто мы слышим и сами произносим мысль о том, что ребенка надо учить собственным примером. Но на практике далеко не всегда родительский образ жизни передается детям. Хотя при определенных условиях дети легко выполняют правила и соблюдают запреты, установленные родителями. Приведу пример. Когда дома много детей, одна из главных проблем – это уборка в доме, поскольку дети имеют удивительную способность наводить грязь. Чтобы легче бороться с грязью дома вводится запрет: еда с кухни не выносится, в комнатах есть нельзя. Чтобы запрет был действенным, и дети не обижались на запреты, все взрослые должны соблюдать важное условие: запрет действует на всех и всегда!

Все мы легко в своей жизни соблюдаем запрет: «Не прыгай из окна, а то разобьешься». Потому что это закон физики, он действует на всех и всегда. Поэтому любой запрет должен иметь силу закона физики. В комнатах нельзя есть: в комнатах не ест ни мама, ни папа, ни бабушка, ни утром, ни вечером, ни во время просмотра фильма, ни во время чтения книги – никто и никогда. Стоит только папе принести бутерброд и сесть перед телевизором, смотря благочестивый православный фильм, как дети делают свои выводы. Когда отец в очередной раз останавливает ребенка, чтобы он вынес печенье с кухни, ребенок понимает, что вообще-то принципиально в комнате есть можно, но папа запрещает это, потому что так ему хочется. Оказывается, этот запрет – не закон природы, а прихоть папы. Вот тут начинаются детские обиды, подозрения, что папа не дает печенье по злобе, по нелюбви к ребенку. А когда папы нет, можно потихоньку и стащить что-нибудь в детскую комнату, чтобы полакомиться во время игры.

Вот почему сейчас иногда опасно отдавать ребенка в детский сад или школу. Раньше в советское время было единое педагогическое пространство: в семье, в детском саду, в школе – везде были одни правила, одни требования, созданные единой идеологической системой. Сейчас единой идеологии нет, поэтому родители должны быть на чеку и постоянно интересоваться обстановкой в детском саду и школе. Неудивительно, что многие православные родители пытаются отдать детей в православные гимназии, чтобы законы, соблюдаемые в школе, совпадали с законами, царящими дома. Когда ребенок к 15-16 годам окрепнет духовно, он сможет противостоять законам окружающего его атеистического мира, а до этого родители должны внимательно следить за тем, что окружает ребенка.

Хотя иногда бывают запреты детям делать что-то, что взрослые делают. Например, пользоваться спичками, включать различные приборы. Например, на вечерних молитвах мы зажигаем свечи. Когда дети стали взрослеть, им тоже очень захотелось, как взрослым, зажигать свечи. Это нормальное желание, и под нашим присмотром дети стали зажигать свечи. Еще детям под присмотром взрослых разрешается включать газ и зажигать его спичками, но на все остальное время действует запрет. Но и взрослые в другое время никогда не пользуются спичками.

Совсем запрещать взрослеющим детям то, что делают взрослые, будет неправильно по нескольким причинам. Во-первых, для ребенка, который подрастая хочет делать все, как взрослые, это просто обидно. Во-вторых, если ребенок внутренне созрел для этого, надо дать возможность для развития новой способности, иначе взрослые будут задерживать развитие ребенка.

Все родители хотят, чтобы дети были послушными, но, помня о послушании, надо не забывать и обратную сторону. Ребенок, становясь взрослым, должен учиться самостоятельности. Поэтому родители в определенные моменты должны давать возможность действовать по своему усмотрению. Чем больше в ребенке будет здоровой самостоятельности, тем легче он будет взрослеть, преодолевая переходный возраст. В этом возрасте подростки, как правило, проявляют столько непослушания, что родители хватаются за голову. Но таков закон развития души в этом возрасте. Чтобы научиться принимать решение самому, подросток демонстративно отвергает советы и предупреждения взрослых. Он хочет всем и самому себе доказать, что принятое решение принято только им самим. Поэтому прежде чем сделать то, что от него требуют, подросток часто делает точно наоборот. Потом он сделает правильно, но сначала докажет себе, что правильный выбор он сделал сам, а не потому, что его так заставили сделать.

Переходный возраст не самый лучший период для того, чтобы учить детей послушанию. Но это не должно быть поводом, чтобы совсем не предъявлять к подросткам каких-то требований. Требовать надо, но надо помнить и об особенностях возраста. Например, родители говорят, чтобы их дочь вернулась в девять часов, а она требует права гулять до одиннадцати. Если родители уступят и снимут свои требования, то дочь сможет прийти и в одиннадцать, и в двенадцать часов, приводя в ужас своих родителей. А если родители не уступят, то дочь придет в десять. В результате будет достигнут вполне приемлемый компромисс. Родители могут быть довольны, что поведение дочери находится более-менее под контролем, и она не задерживается до одиннадцати, как хотела. А дочь может быть довольной, что она доказала родителям свои права на самостоятельность.

И в заключение хотелось добавить про единомыслие родителей. Разномыслие среди взрослых – это самая благоприятная почва для развития капризов и непослушания. Когда между родителями нет согласия, то ребенок учится выбирать то, что легче, учится хитрить и лукавить. Разномыслие родителей – это одно из проявлений недостатка любви между ними, а из этого корня проистекают все недостатки в семье.

Таким образом, хочется пожелать родителям прежде всего полноты любви, чтобы их любящие сердца подсказывали им, как поступать с детьми. Чтобы они верили и надеялись, что в душе их детей заложены самые прекрасные способности. Чтобы они помогли своим детям раскрыть эти стороны души.

книга прот.Ильи Шугаева "Растим сына, растим дочь". Размышления о воспитании детей. http://dubna-blago.ru/bibliotek-shugaev … c261011450

0

5

Создавать для детей иллюзорный мир – преступление
• Роман Авдеев  • 

Когда-то я опубликовал расшифровку  передачи с одной из радиостанций, где обсуждался вопрос того, нужно ли ограничивать свободу ребенка. Мне было очень интересно узнать, как на это отреагируют мои друзья по социальной сети и реакция меня очень обрадовала.

Я абсолютно согласен с тем, что детей нельзя бить, но с тем, что детей нельзя наказывать, я не согласен.  Сейчас очень модно воспитывать детей без ограничений и наказаний, а не пытаться действовать на ребенка силой убеждения и иногда запретами. Ограничивать детей обязательно нужно не потому, что взрослые такие умные, а потому что многие вещи дети не могут понять в силу своего возраста. Не ограничивая ребенка, родители идут по пути наименьшего сопротивления и пускают все на самотек. Я глубоко уверен, что основная задача воспитания – объяснить ребенку, в том числе и запретительными мерами, что свобода у человека только в голове, что чем больше ребенок себя развивает умственно и духовно, тем большей свободой он наделен. Ведь в физическом мире свободы не существует: мы не можем научиться летать, мы физически не можем поднимать очень тяжелые вещи.

На мой взгляд, именно запреты нужны для того, чтобы объяснить ребенку, что его свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека. У ребенка в этом плане не срабатывает самоограничение. Здесь существенную роль играет воспитание, задача родителя не просто сказать, что этого не надо делать, а попытаться объяснить почему.  Но иногда бывают такие ситуации, когда объяснить крайне сложно, тогда нужно мотивировать ребенка. Если я что-то запрещаю и настаиваю на том, что нужно сделать, я всегда говорю, что это мое мнение и никогда не утверждаю, что оно правильное. Но я говорю, что в семье обязательно должен быть порядок, поэтому нужно подчиниться старшему. Я имею право руководить потому, что старше, опытнее, умнее, сильнее физически и обеспечиваю семью. Либо бери на себя эти полномочия, либо прислушайся. И это очень сильно мотивирует, особенно мальчиков. Разговаривать с детьми надо всегда, в любом возрасте, но разговоры должны быть сообразны возрасту. Давно доказано, что груднички, с которыми разговаривают родители, начинают говорить раньше.

Я уверен, что слово «нет» никаким образом детей не травмирует. Если мы ни в чем не ограничиваем ребенка, мы рисуем ему в голове иллюзорный мир, а от этого в жизни ему будет только сложнее. Ведь когда он вырастет, ему будет очень трудно снять розовые очки, и это принесет ему немало огорчений. А ведь психологические травмы, полученные во взрослой жизни, очень сложно заживают. Я считаю, что создавать для детей иллюзорный мир – преступление.

Мне кажется, то, как ведут себя дети, которых я вижу на улице, неправильно, родители их просто не воспитывают и не занимается ими.

источник

0

6

Еще известно, что детям необходимо установить несколько железных запретов, которые никогда и ни при каких условиях нельзя нарушать. Все остальное - на усмотрение их совести, если дети уже подросли и соображают.или на контроле родителей, если ребенок мал. в том, что касается быта, дети сами как правило стремятся быть помощниками - принести воды, наколоть дров(например , при проживании за городом или на даче ), да пусть даже побулькать немного при мытье посуды. А вот убирать игрушки не любит никто. Тут полезно на некоторое время убирать подальше половину-треть игрушек, чтоб они все не болтались по квартире, и раз в декаду доставать, а другие прятать. Таким образом,каждый раз игрушки - в новинку,и не так трудоемко убирать.

0

7

у нас очень любит помогать ) .,помогатор еще тот ! С убиранием игрушек ,тут на мой взгляд ,всему свое время ..  Ближе к 5 годам спокойно стала убирать ,поиграла /положила на место !

про прятание излишних игрушек согласна , достаешь вновь и вспоминаются или как в новинку ) ,а еще хороший прием , умение делиться ,отдать другому , взращивание сострадания ...часть игрушек отдавать другим детям (нуждающимся) ,или выбрать и купить с ребенком в магазине (заведомо проведя беседу )игрушку другому ребенку (у которого например нет папы и мамы, или другие обстоятельства ) ,дети очень откликаются , если воспитывать сострадание в них

0

8

У нас другая проблема с игрушками - старшие играют мало и за собой еще как-то уберут, а вот мелкий раскидает - не пройти-не проехать, а старшим получается за ним убирать надо. Сам он еще не дорос, хотя более-менее машинки научился уже складировать. Но вот конструктор по всей квартире или кубики - это все... беда... И приходится старшим растолковывать, вот, мол, папа и мама тоже за вами ухаживают, вы одежду раскидали, а мы порою молча повесим. Вот и вы послужите ближнему, уберите за братом или вместе с ним игрушки. Но пока с ними не включишься в процесс, отлынивают или тянут время.
Хороший способ - это играть во время уборки в собирание грибочков, и игрушки класть, например, в сумку или корзинку(мы в плетеные корзинки кладем), или назначить одного ребенка завскладом - он игрушки принимает-укладывает, остальные по квартире собирают. правда, это не так шустро выходит, и не каждый раз.
Так что у нас старшие одежду раскидывают. младший - игрушки. а все вместе они сеют разумные, добрые, вечные книжки по всему дому, ибо у нас столько уже книг, что некуда и класть уже, полок не хватает.
а вот насчет подарить другим деткам - это уже на регулярной основе, все время подчищаем, что-то раздаем, и они с легкостью расстаются (меньше и убирать будет, хе-хе:)).

0


Вы здесь » БогослАвие (про ПравослАвие) » БОЖЬИ ДЕТКИ (жизнь снаружи) » Почему дети не слушаются? (о капризах и запретах..)