sberex.ru -
Вверх страницы

Вниз страницы

БогослАвие (про ПравослАвие)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » БогослАвие (про ПравослАвие) » СЕМЬЯ-малая Церковь! (двое-одна плоть) » Главенство мужа — исполнимы ли сегодня слова апостола?


Главенство мужа — исполнимы ли сегодня слова апостола?

Сообщений 1 страница 30 из 40

1


Главенство мужа — исполнимы ли сегодня слова апостола?

Во времена апостолов главенство мужчины в семье не подвергалось сомнению. А что делать сегодня, когда муж и жена равны по служебному положению, зарплате, образованию, уровню развития? Или если женщина в чем-то своего супруга превосходит? Как в этих условиях "повиноваться мужу" и вообще построить отношения? Может быть, и не надо "повиноваться"?

Для многих современных женщин становятся камнем преткновения известные слова апостола Павла: "Жены, повинуйтесь мужьям своим, как прилично в Господе". (Кол.3, 18). Муж должен быть главой семьи, рассуждаем мы. Так положено. Так заповедано апостолами. Если уж мы хотим исполнять христианские нормы в нашей жизни, эта — одна из важнейших.

Правда, апостолы не потрудились рассказать подробнее, как именно следует повиноваться мужу. "Как Христу" — и все тут. А если он требует чего-то греховного? Тогда, наверное, не надо повиноваться… А если он неверующий? Алкоголик? Бездельник?

Наконец, как осуществлять это повиновение в современных условиях? В чем оно должно заключаться? Ведь во времена апостолов все было куда проще. Женщины, как правило, чуть ли не каждый год рожали по ребенку. У хронически беременной и кормящей какие могут быть претензии на самостоятельность, на главенство, даже просто на развитие собственной личности? Пусть, конечно, во всем руководит муж, как человек здоровый, сильный, умеющий общаться с внешним миром и обеспечивать семью.

А что делать в наших условиях, когда ребенок один или его пока еще нет, муж и жена совершенно равны по служебному положению, зарплате, образованию, уровню развития? Или если жена даже в чем-то мужа превосходит? Как в этих условиях "повиноваться мужу" и как вообще построить отношения? Может быть, и не надо "повиноваться"?

Вообще надо сказать, что в отношениях обычно доминирует тот, кто способен доминировать. В некоторых семьях складывается так, что этой способностью в большей степени обладает муж. Например, если муж старше жены на 10-20 лет, гораздо опытнее, выше по должности, наконец, просто по своей натуре — лидер, а жена, наоборот, человек мягкий и склонный к подчинению. С этими семьями все более или менее понятно. У них обычно и не возникает вопросов о лидерстве и о совмещении реальной жизни с апостольскими заповедями. Можно сказать — повезло.

Но что делать с теми семьями, где так не сложилось? Где муж и жена мало отличаются друг от друга по своим врожденным и приобретенным качествам, а может быть, даже жена от природы лидер?

Надо сказать, что некоторые мужчины понимают свою власть, как власть пахана на зоне. Как правило, это те мужчины, которые какой-либо власти в семье лишены, но очень хотели бы ее иметь. И представляют они это так: Он лежит на диване, а жена, между делом совершенно незаметно ведя хозяйство и воспитывая детей (не досаждая повелителю этими мелочами) прислуживает Ему любимому, подает кофе, предоставляет в любой момент сексуальные услуги, любит, уважает — не за какие-то его личные качества, а просто за то, что он — Мужчина. Высшее существо.

Что ж, даже в таком случае жена вполне может вести себя именно так — это был бы христианский подвиг, любить и служить такому человеку. Суть не в том. Такой мужчина не подозревает, что, лежа на диване и благосклонно принимая услуги, он становится не главой семьи, а — обслуживаемым беспомощным домашним животным.

Власть — это прежде всего способность организовать и ответственность. Начальник на работе имеет власть не только и не столько потому, что он назначен на этот пост, сколько потому, что он непосредственно решает вопросы управления — принимает и увольняет работников, договаривается с клиентами, определяет политику предприятия, раздает задания работникам, сам выполняет какую-то часть труда. Аналогично и в семье управляет тот, кто входит в курс всех мелочей, знает, сколько денег нужно и расходуется на питание и одежду, что семья может себе позволить, а что нет, знает, какие проблемы есть у детей и сам участвует в их решении. И конечно, берет ответственность за это на себя.

Можно сказать: да, но может быть, мужчина не занимается семьей, а занимается чем-то более возвышенным, скажем, творчеством или руководит фирмой. А жена организует все в доме. В конце концов, именно это советовал святитель Иоанн Златоуст.

Но в таком случае муж является, может быть, замечательным творцом или главой фирмы. Но он не является главой семьи.

Главой семьи он будет и может быть лишь в том случае, если сам всерьез озабочен и занят семейным строительством. Это не значит, что он должен выполнять все домашние дела — разумеется, нет. Но все эти дела, вплоть до выноса мусора и приготовления пищи, не должны быть для него чуждыми — они должны его непосредственно касаться.

А вот что говорит о главенстве мужа в семье многими любимый митрополит Антоний (Сурожский) в своей проповеди о браке:
"Муж является главой семьи не потому, что он мужчина, а потому, что он является образом Христа, и жена его и дети могут видеть в нем этот образ, то есть образ любви безграничной, любви преданной, любви самоотверженной, любви, которая готова на все, чтобы спасти, защитить, напитать, утешить, обрадовать, воспитать свою семью. Это каждый человек должен помнить. Слишком легко мужчине думать, что потому только, что он мужчина, он имеет права на свою жену, над своей женой и над своими детьми. Это — неправда. Если он не образ Христа, то никто ему не обязан никаким уважением, никаким страхом, никаким послушанием.

А жена является иконой, образом Церкви. Церковь имеет как бы два лика. Она — невеста, радующаяся о том, что она возлюблена Богом, и возлюблена такой любовью, которая явлена во Христе. Но вместе с тем (и это образ, который дает апостол Павел в одном из своих посланий) она является невестой Агнца, то есть закланного Спасителя. Она — невеста, та, которая настолько — так глубоко, так совершенно — возлюбила своего жениха, что по незыблемой верности может все оставить, все забыть, от всего оторваться по любви к нему и последовать за ним, куда бы он ни пошел, если нужно — даже на страдания, если нужно — на крест.

Вы видите, что в этом послании говорится не о владычестве мужа и подчиненности жены, а о такой взаимной любви, которая является жертвенной, героической любовью мужа, и на которую жена может ответить такой же жертвенной любовью. Это мы должны всегда помнить, потому что слишком часто этот отрывок Священного Писания толкуют ложно: унижая жену и возвеличивая мужа, представляя его гордым властителем". ("Таинство любви")

Согласно митрополиту Антонию, апостол вовсе не говорил об отношениях доминирования-подчинения, какие могут существовать в собачьей стае. А совсем о другом — о таких высоких отношениях, коих почти не бывает. Об идеале.
Таким образом, может быть, прежде чем говорить об этой сложнейшей заповеди апостола, нам стоит обратить внимание на более простые и лежащие на поверхности вещи? Воцерковляясь, постепенно избавиться от самых грубых грехов — гнева, раздражения, лени, приобрести власть над своими плотскими желаниями. И тогда станет яснее что-то и с отношениями подчинения и власти в семье. Пока же мы даже не начали сбрасывать с себя покровы ветхого человека, нам и приступать к такому сложному вопросу бессмысленно.

Что же делать жене, которая ясно сознает, что муж ее главой семьи быть не способен? Обычно советуют — "все равно подчиняться". Но как? Иногда это невозможно. Муж может требовать невыполнимых или греховных вещей. Очень часто сейчас встречаются мужчины, вообще не желающие руководить, брать на себя ответственность. Как можно подчиняться тому, кто этого не хочет? Это немыслимо.

Единственное, что остается такой жене — стараться жить по законам христианской любви к ближнему. Ведь муж — это в любом случае ее ближний. Каким бы он ни был. И приготовить ему ужин, если он с работы приходит позже — это не свидетельство "подчиненности", а нормальные отношения любви. Не накричать на него, и закрыть глаза на его недостатки — это не признак "рабства жены", а признак ее христианского смирения и любви.

И в конце концов, если последовательно жить именно так, может быть, что-то станет яснее и с пресловутыми требованиями апостола.

0

2

Сегодня наши мужчины мало где имеют возможность проявить себя в этой эпостаси, поэтому именно мы, женщины, ДОЛЖНЫ поддерживать в них мужественность, иначе есть опасность их превращения в тряпку.Да, женщина может сделать многое,если не все, но мужчине надо оставлять место для проявления себя(ИМХО).

0

3

Наташа написал(а):

Но в таком случае муж является, может быть, замечательным творцом или главой фирмы. Но он не является главой семьи.
            Главой семьи он будет и может быть лишь в том случае, если сам всерьез озабочен и занят семейным строительством. Это не значит, что он должен выполнять все домашние дела — разумеется, нет. Но все эти дела, вплоть до выноса мусора и приготовления пищи, не должны быть для него чуждыми — они должны его непосредственно касаться.

очень и очень правильно  :cool: именно в этом смысле мужчина самодостаточный ,и если вдруг что т ослучится с женой ,такой мужчина позаботится о детях ,именно не сбагрив их куда нибудь ,а позаботится должным образом!

0

4

Наташа написал(а):

Если он не образ Христа, то никто ему не обязан никаким уважением, никаким страхом, никаким послушанием.

:cool:

0

5

р.Б  Анна написал(а):

Наташа написал(а):
Если он не образ Христа, то никто ему не обязан никаким уважением, никаким страхом, никаким послушанием.

+1000 :flag:

0

6

По - моему, все настоящие мужчины ударились в монашество... Только среди монахов встречала таких, кто уважает женщин просто по - человечески. 27 лет прожила в браке с одним человеком... Зачем терпела, слушалась, унижалась? Не знаю... Зомбирование какое - то... О каком образе Христа можно говорить? Кощунство... Прости меня, Господи!  :'(

0

7

Да, уж, в наше время "образ Христа" встретить - редкая удача. Тут уж мы, женщины, должны приспосабливаться под то, что имеем.
Как говорится, мужчина - голова, а женщина - шея ))
Олечка, сочувствую тебе... Самое обидное - это потерянные годы, которые не вернешь. Но жизнь продолжается, нужно жить дальше. Если ты терпела, слушала мужа, то ты выполняла заповедь Божию. Жаль, что этот человек не ценил этого (((

0

8

Наташа написал(а):

это потерянные годы, которые не вернешь

Именно... Посвятила их одному человеку, а могла помочь многим... А так - ни себе, ни людям... Слава Богу, хоть на пороге старости глаза открылись!  :blush:

0

9

Оль ,на жизненных ситуациях царства земного Господь хочет вырастить граждан Царства Небесного, чтобы нам войти в истинную свободу жителей этого Царства, чтобы уже ничто не могло поработить нас, боящихся только своего Господа и служащих только Ему одному.

Просто одно дело кто что выносит из этих жизненных ситуаций ,ты служила мужу 27 лет -шутки ли ,верность,постоянство  и многие другие качества -  очевидны ,если послужила мужу ,так Господу тем более .К тому же есть и очень большой плюс из отношений -сын! Мамина опора и поддержка ..

0

10

Только на Господа и уповала, живя под прессом жизненных обстоятельств... И сейчас Верой живу. Я не хнычу и не ропщу... Может, и зачтется... Не о том хотела сказать. Нельзя себя терять... Нельзя зарывать в землю то, что дано тебе Богом... Пусть даже малое. ДРУГИМ надо помогать, а не только думать о себе... Кто - то из святых сказал (не найду цитату, кажется, Иоанн Златоуст или Иоанн Кронштадтский) о том, что невозможно спасти свою душу, не помогая спасению других...  :blush:

Пока мы тут, где кончается Небо... На грешной земле.

http://imglink.ru/pictures/09-10-10/a210d104d4e87fadf9594d678c557bba.jpg

0

11

Опять фарисействую...  :disappointed:

0

12

Оль , все это конечно так .Но семья это малая Церковь, ты же не в распутстве жила все 27 лет ,правильно ..ты мужу угождала ,а значит Христу .Каким бы он там не оказался ,ты свое дело выполняла , да и время еще есть -помочь другим )))

0

13

Кто бы спорил, Анечка...  Просто у всех бывают периоды переосмысления. Вот, отсюда и мысли... вслух.  :blush: Не для дискуссий... И не в поисках сочувствия... "Душа действительно дана для связи с Богом!".

Однажды вечером в кругу одной семьи,
Шел разговор сердечный откровенный:
Что каждый подарил бы в знак любви
Спасителю сошедшему на землю?

Отец сказал: "Нет в мире ничего,
Чего достоин Он любвеобильный!
Я ноги бы в слезах омыл Его,
Уставшие от стезей мира пыльных."

"А я бы ложе лучшей простыней
Усталому Спасителю покрыла,
Чтобы нашел Он отдых и покой," -
С улыбкой нежной мать проговорила.

И только мальчик маленький молчал,
Задумчиво глядя во тьму, в окошко.
"А ты бы что, сынок, Иисусу дал? -
Спросил отец - Скажи нам честно, крошка."

Ответил тихо мальчик: "У меня
Игрушка есть для сердца дорогая,
Из плюша я отдам Христу коня."
И рассмеялась вся семья родная.

Смеялись долго... Вдруг раздался стук.
Дверь отворилась. Все умолкли сразу.
В глазах отца семьи блеснул испуг:
Вошел унылый бомж в одежде грязной.

В опорках ноги, из прорех торчат
Ступни немытые. Небритый, некрасивый.
Униженность в осанке и в очах.
"Что нужно вам?" - спросил отец брезгливо.

"Нельзя ли мне в сарае вашем ночь
Поспать?" - спросил униженно бездомный
" Нет, нет!" - сказала мать -

"Ступайте прочь!
Мы на ночь не пускаем незнакомых".

"Постойте, дядя!" - мальчик закричал,
Слезу смахнув ладошкою украдкой.-
"Я Богу дать лошадку обещал...
Возьмите, дядя, хоть мою лошадку!..."

Калитка тихо скрипнула опять,
Семья сидеть осталась тесным кругом,
Но глаз не смели ни отец, ни мать
На мальчика поднять; ни друг на друга.

Мы часто в жизни не жалеем слов,
Красивых слов, напыщенных ничтожных.
На деле познаются лишь Любовь
И Доброта, слова без дела ложны.

Не сочтите за флуд... О семье тоже. О папах, в частности...  :disappointed:

0

14

так и не ответила ведь в другой теме ..стихи то твои ???????

0

15

Не... Не мои! Я больше прозу кропаю...  :rofl: Стихи редко - редко "выползают" (очень плохие).

0

16

Оля, спасибо, очень хорошие стихи!
А по поводу места мужчины в семье хорошо говорит монахиня Нина Крыгина, здесь можешь найти и послушать
Счастливая семья — утопия или реальность?
мне, например, очень понравилось.

0

17

Оль ,стихи оччень ,я в тему стихов добавлю

0

18

Александра написал(а):

Счастливая семья — утопия или реальность?
мне, например, очень понравилось.

Спасибо! Начала слушать... Девчонки, я же только себя виню во всем. И психологией занималась, чтобы понять... Случай у нас слишком сложный, к сожалению. Проехали уже... ДРУГАЯ жизнь началась. С БОГОМ! "Книгу" - то не просто так пишу... :blush:

0

19

Оль, спасибо за стихи!
Самое главное - не унывать, потому что уныние - духовный паралич... Правильно Аня говорит, у тебя есть сын - поддержка и утешение. Я, кстати, читала книгу недавно, о психологических ловушках. Так вот, жить прошлым - нельзя, потому как теряешь (не замечаешь) те шансы и возможности, которые тебе дарит сегодняшний день. Это же написано и в Евангелии: довольно для каждого дня своей заботы.

0

20

Наташа написал(а):

жить прошлым - нельзя, потому как теряешь (не замечаешь) те шансы и возможности, которые тебе дарит сегодняшний день. Это же написано и в Евангелии: довольно для каждого дня своей заботы.

Давно уже живу одним днем... Просто последние пять - шесть лет столь насыщены были событиями (разными!), что процесс возвращения к себе затянулся.  :blush:

0

21

принесла в эту темку:

Быть мужем — настоящее мужское предназначение, и те любовь и уважение, которые воздаются по праву главе семьи, являются наградой за его труды. В Библии сказано про женщину: к мужу твоему влечение твоё (Быт 3, 16). То есть в женской природе от Бога заложена любовь, уважение и тяготение к мужу, главе.

Отец является таким авторитетом для детей, каким не может являться мать, даже если дети душевно ближе к матери. Известно, что, если в семье отец верует в Бога, дети в 80% случаев тоже вырастают верующими, а если только мать, то лишь в 7%.

Из книги священника Павла Гумерова «Малая Церковь

0

22

Строптивая жена – быть или не быть?
автор Елизавета Правикова

Правильно ли баловать детей? Мне кажется, что положительно на этот вопрос мало кто ответит. Вообще, это ни у кого сомнения не вызывает обычно – детей нужно воспитывать, чтобы они приличными людьми выросли.

А можно ли воспитывать взрослых? Мужей или жен? И если можно, то нужно ли? Вроде есть в христианстве четкие указания – жена да убоится (т.е. уважает и почитает) мужа своего, а муж ее должен любить и относиться как к немощнейшему сосуду.

И еще вопрос встает вновь и вновь – правильно ли жене всегда смиряться? И что считать смирением в семейной жизни? Смиряться с недостатками мужа, терпеть их и считать, что так и надо? Слушаться мужа всегда, даже когда он явно неправ или некомпетентен? И ждать пока он сам исправится… Нет, извините, ждать, когда Господь исправит его, видя ваше смирение. Но, как говорится, Бог спасает нас не без нас.

Часто и в проповедях и в личных советах женщинам говорится – смирись, послушай мужа. Это как бы такое общее правило, для всех годное. И одно дело, когда это говорит духовный отец своему чаду, которого (и его семью и ситуацию) священник хорошо знает. И совсем другое дело, когда это говорит любой женщине посторонний священник, который не знает ни-че-го о ее жизни. Оно и понятно – это же правильно, в общем и целом, смиряться. Значит, скажи так, и всяко не погрешишь-не ошибешься…

А потом женщины недоумевают: я же все правильно делала, как батюшка советовал, а муж совсем перестал меня любить и уважать, а то и бросил. Но как будешь уважать человека, который не имеет собственного мнения и позволяет, как угодно над собой издеваться?..
Я уже писала, что, по моему глубокому убеждению, по-настоящему счастливая долговечная семья возможна только тогда, когда муж и жена являются лучшими друзьями. Со всеми вытекающими. А теперь скажите мне, может ли продолжаться дружба, когда один главный во всем, а другой не имеет своего мнения? Может ли быть дружба и любовь без уважения друг к другу и признания равных прав? Мне кажется – никак…

Есть такое мнение, что в семье всегда есть тот, кто любит и тот, кто позволяет себя любить. Это, конечно, очень уж грубо и цинично, но доля истины тут есть. Другое дело, что при удачном раскладе в конце концов эта разница между «любит» и «позволяет любить» постепенно стирается, и выходит, что любят оба.

Но, если все-таки принять это утверждение и основываться на нем, то вот что я заметила: семьи, в которых любит муж, а жена позволяет себя любить, оказываются гораздо более крепкими, счастливыми и долговечными. А вот если муж позволяет себя любить, то, увы, часто это заканчивается печально. Почему же? Ведь, казалось бы, это более естественная для традиционного «христианского» восприятия ситуация (пишу «христианского» в кавычках, ибо считаю, что настоящее христианство подразумевает полное равенство ВСЕХ).

Но, как недавно сказала одна знакомая – не знаю, как НЕ православные мужья, а вот православные почему-то очень быстро распоясываются от смирения (и чрезмерного почтения и любви) жены. И это, увы, правда.

Женщины распоясываются от чрезмерной любви гораздо реже. Вообще-то я, честно говоря, и совсем таких случаев не знаю. Мужчина же и так себя ощущает хозяином жизни, главным, в нем это заложено. А тут еще такое подтверждение – чего бы ни сказал, все правильно, все верно, со всем жена соглашается. А если и не соглашается, то смиряется и молчит. И как тут голову не потерять? Говорят, что власть портит человека – так это вот тот самый случай.

А женщине свойственна все-таки большая мягкость и меньшая властность. А еще и большая привязанность к дому и детям. Грубо говоря – в 95% случаев женщина никуда не денется от семьи и детей, тем более, если ее любят и почитают. А мужчина запросто. Сначала потеряет меру и начнет тиранить семью, перестанет уважать жену, начнет предъявлять претензии, потом почувствует, что его уже не так почитают и любят, и решит, что достоин лучшего. Особенно популярна в этих случаях претензия к жене, что она супруга не понимает и не поддерживает.

Нет, в принципе и жену можно избаловать и испортить, но это редкость. Обычно женщина ценит такое отношение к себе. Вот избаловать мужчину гораздо легче. Сколько примеров у меня перед глазами, когда именно смиренные, мягкие и добрые женщины оказываются оставленными, брошенными мужем… Или мужья откровенно пользуются их смирением и самоутверждаются за счет жены.

Хочется сказать женщинам, что нужно быть немного стервой, тогда супруг будет ценить тебя намного больше. Но нет, пожалуй «стерва» не то слово, слишком грубо. Нужно быть собой, не «растворяться полностью в муже и детях», не стараться пожертвовать всем «ради мира семейного», а стараться выстроить этот мир приемлемым и комфортным для всех членов семьи, и для себя обязательно! И, если для этого нужно отстаивать свое мнение – отстаивай!

Если никто, кроме тебя, не прикладывает к этому усилий, или по каким-то причинам просто не может организовать, придется командовать тебе. Хотя, очень хочется свалить все на мужа – ты хозяин, ты и командуй. Опять же, потом есть и кого обвинить и претензии предъявить – мол, я-то все как надо делала, слушалась мужа…

Кстати, под словом «командовать» я совсем не подразумеваю «держать под каблуком». И муж, который, выполняет просьбы жены, воспринимает ее равной себе, слушает ее и соглашается с ней, когда не прав, помогает ей по хозяйству и т.д. и т.п., вовсе не подкаблучник, а просто здорОво и правильно воспитанный мужчина. Но, если по каким-то причинам его так не смогли воспитать родители, то, как ни крути, для счастливой семейной жизни жене придется воспитывать его самой. Так же, впрочем, как и мужу придется воспитывать жену.

Почему-то некоторые женщины считают, что если будут смиренно соглашаться со всем, что муж говорит, прятать свою обиду и вообще, не давать себе обижаться (по видимости), то муж, в конце концов, все станет делать правильно. Но это же абсурд! Если ему жена – самый близкий и родной человек – не скажет, что он неправ (груб и т.д.), то ему этого никто не скажет!!! Таким образом, процесс переходит в хронический, и в итоге человек оказывается уже просто неспособен услышать другую сторону, другое мнение.

Это как в школе – если не делать замечания нерадивому ученику, он и не привыкнет вести себя прилично, а будет только больше распоясываться. А в самом тяжелом случае начнет считать, что вообще только так и надо, так и правильно. А семья это самая настоящая школа человеческих отношений, приличных отношений. Муж и жена одинаково являются и учителями и учениками. А значит, оба должны и учить и учиться. Причем, делать это надо с самого рождения семьи, с самого начала.

Впрочем, пусть мужчины не принимают все на свой счет. Я вовсе не хочу сказать, что жены всегда идеальны. И что женщина не может быть виновата в развале семьи. Но от статистики не уйдешь – обиженной и покинутой стороной гораздо чаще становится все-таки жена. И большинство историй (особенно в православных семьях) похожи одна на другую очень сильно – потеря уважения, как следствие, интереса к жене и самое натуральное «распоясывание» мужа. И тут мы снова и снова возвращаемся к вопросу дружбы в семье. Или ее отсутствия.

В последнее время мне все больше хочется говорить лозунгами и призывами. Бежать во все молодежные объединения и читать лекции девочкам и мальчикам в стиле агиток: Дорогие будущие супруги! Говорите друг с другом обо всем! Говорите, прежде всего, как друзья. Если вы обижены на что-то – обсудите это! Если вы не согласны с чем-то – обсудите это! Если вам не нравится то, что делает супруг/супруга – обсудите это! Только не молчите! Не нужно ложного смирения и терпения – оно развращает вашу половину. В семье должны уметь уступать ОБА! Говорите, проговаривайте, обсуждайте, ищите общие решения.
И тогда шанс, что ваша семья доживет до глубокой старости в любви и согласии, значительно повысится!

матроны ру

0

23

согласна вот с этим комментарием к статье:

Polina
13.01.2012 в 22:47

"Я против строптивости. В Писаннии написано, как верно подметила автор, что муж глава и его должна слушаться жена. Полностью растворяться так же в муже, быть его рабой – это смахивает на идолопоклонство, что тоже неприемлемо для христианки.

Хорошо и емко сказано здесь:

“Жена да учится в безмолвии… а учить жене не позволяю, ни властвовать над мужем, но быть в безмолвии” (ст. 11-12) — здесь запрещается женщинам учительство в церкви, то-есть произнесение поучений при общественных молитвенных собраниях, ибо такое учительство было бы равносильно властвованию над мужем, между тем, как Слово Божие повелевает жене быть в подчиненном положении у мужа.
Но учительство жены вне церковных собраний этим не запрещается. “Так Прискилла”, говорит блаженный Феодорит, “вместе с Акилою оглашала здравым учением Аполлоса: так верной жене не запрещено оглашать неверного мужа”, “детей же учить даже повелено им” (Экум.). To, что женщина должна находиться в подчиненном положении и не претендовать на главенство, Апостол выводит из истории сотворения первых людей и их грехопадения: сначала был сотворен Адам, а потом Ева, и не Адам первый согрешил, а жена его. Еще в кн. Бытия 2:18 [8], 20 [9], 22 [10] сказано, что жена сотворена как помощница мужу, а помощник естественно занимает второстепенное значение после того лица, которому он назначается в помощь. Из того, что жена первая согрешила, Апостол делает вывод о большей удобопреклонности жены ко греху, а потому и о неспособности ее главенствовать. Надо, конечно, иметь в виду, что Апостол разумеет здесь не отдельных женщин и мужчин, среди которых могут быть исключения и в ту и другую сторону, а целый женский и мужской пол."

опять же должна быть золотая середина :) ,я против строптивости как таковой и против полного подчинения во всем !

0

24

Больше всего ответственности на самих мужчинах. Они — образ Христа в семье, и при неправильной жизни они же — образ антихриста.

Протоиерей Андрей Ткачёв

Иерархия семьи: демократия неуместна

Есть среди многих физических и нравственных законов и такой закон, сформулированный апостолом Павлом: Всякому мужу глава — Христос, всякой жене глава — муж (1 Кор. 11:3). Вертикальную линию вычерчивает мысль апостола Павла — вертикальную, будто ствол высокого дерева. У этого дерева будут и горизонтальные координаты — дети. Они, украшая ствол, устремятся в разные стороны. Но всё же главное — это крепкие корни и снизу вверх мощно устремившийся ствол. Жена послушна мужу, муж послушен Христу. Это — норма, и она прекрасна, как бы уродливо ни стелились по земле карликовые деревца реальных семейных союзов.

Протоиерей Андрей Ткачёв

0

25

Тяжесть мира лежит на мужских плечах. Если эту тяжесть мужские плечи нести отказываются, мир сползает, и ему грозит падение... Надо воспитывать мужчин, сильных, последовательных, ответственных. Иначе в области их интересов останутся только пиво, футбол, продавленный диван и анекдоты о том, что ниже пояса. Больше всех эту катастрофу ощутят на себе ... женщины. Им некого будет слушаться, не за кого прятаться, по сути, некуда деваться. И они будут храбриться на людях, делать хорошую мину при плохой игре. Будут, одним словом, изображать наслаждение от свободы и независимости. Но лучшая подружка, и священник на исповеди, и заплаканная подушка будут знать, что женщины эти глубоко и неисцелимо несчастны... Женщина без мужчины — это ребро без человека.

Протоиерей Андрей Ткачев.

0

26

Эмансипация породила инфантилизм. Многим представителям мужского пола понравилось во всём зависеть от женщины, сначала от матери, потом от жены. Их идеалом «роковой женщины» стала как раз эмансипированная, сильная, доминирующая женщина. Такой тип женщины вызывает у них уважение. Но если такой «инфантил» женится на подобной «эмансипе», счастья в таком браке не будет. Жену очень скоро начинает раздражать слабохарактерность мужа, она хочет от него совсем другого поведения, она разочарована, начинает раздражаться, «воевать» с мужем, а он принимает всё это с точностью до наоборот. Не как разочарование в его мужественности, а как проявление силы и решительности её характера. Конечно, такое поведение недостойно мужчины, но, к сожалению, такая модель поведения не редкость в наше время. Вот что наделала женщина в своём стремлении быть «мужественной». Эмансипация не возвышение, а унижение женщины, ибо является отрицанием её сущности, её прекрасного и великого предназначения быть хранительницей мира и любви в семье и тем сосудом, в котором зарождается новая жизнь.

(Из книги священника Павла Гумерова "И будут два одна плоть")

0

27

Запрограммированные внутренне на тяжелый труд, войну и путешествия, мужчины сегодня не делают почти ничего из того, чем занимались тысячелетиями. Птица, сохранившая крылья, но разучившаяся летать, — это пингвин или курица. Мужик с руками без мозолей и глазами без мыслей — это наш современник. Доминирующий тип, как плесень, покрывающий населенную часть планеты. Узнать его нетрудно. Сам о себе он думает как о непризнанном гении или неотразимом мачо. На деле это пустоголовая и спесивая гнилушка, одетая в брюки.

ПРОТОИЕРЕЙ АНДРЕЙ ТКАЧЕВ

0

28

Протоиерей Илия Шугаев Один раз на всю жизнь Беседы о семье и браке
Глава семьи.

0

29

Я провёл небольшой опрос среди знакомых мне женщин на тему: «Каким должен быть настоящий мужчина, муж?» И почти все назвали главным мужским качеством ответственность. Был еще вариант: верность. Но верность — одно из проявлений ответственности. Супруг будет давать отчет Богу уже не только за себя, но и за жену и детей, и Господь спросит с него. Быть главой — не значит быть тираном, самодуром. Настоящий муж не имеет права сказать плохо про жену, он тем самым подписывает себе приговор: ты плохой муж, ты плохой господин своего дома. Скажу как священник: большинство семейных конфликтов случается потому, что муж не может (а чаще — не хочет) нести бремя власти.

Священник Павел Гумеров.

0

30

"С подростками надо говорить о том, кто должен быть главой семьи, о том, каким должен быть мужчина, чтобы стать настоящим главой семьи, и о том, какой должна быть женщина, чтобы стать хранительницей домашнего очага. Обычно разговор о том, что муж должен быть главой семьи сильно задевает современных девушек и приходится старательно им объяснять эту проблему. Надо четко разделять два понятия – «глава» и «деспот». Чем они отличаются? Кратко можно сказать так: глава – отвечает за все, что происходит, и виноват во всем. А деспот, наоборот, – ни за что не отвечает, и у него виноваты все вокруг.

Если человек споткнулся, кто в этом виноват: голова или нога? Ясно, что голова. У нее есть глаза, которые должны смотреть под ноги на дорогу, у нее есть ум, который должен выбирать более безопасную дорогу. У нее есть уши, которые слушают, не едет ли рядом автомобиль. Вот муж и должен быть таким главой и отвечать за все.

Небольшая иллюстрация для того, чтобы понять, чем глава отличается от деспота. Муж и жена собираются в дальнюю поездку. Жена долго провозилась у зеркала, подбирая наряды, они опоздали на автобус и, следовательно, на поезд. Кто виноват? Обычный ответ: жена. Неправда! Виноват муж! Смотрите сами: он же знал, что жена любит долго собираться, выбирая наряды. Ему от Бога дан ясный ум, способность трезво рассуждать и все просчитывать. Что же он не воспользовался своими способностями и не догадался назначить время выхода из дома на полчаса раньше? Что же не просчитал все возможные промахи? Мужу дана жесткая воля. Почему же он не воспользовался ею, чтобы вовремя оторвать жену от зеркала? Мужчина не так сильно увлекается чувствами. Что же он поддался чувствам, был растроган и умилялся на свою красавицу-жену, красующуюся перед зеркалом? Виноват только он!

Если муж – настоящий глава семьи, то он не будет упрекать жену в их опоздании, а будет винить во всем себя. Деспот же будет в истерике орать на жену, которая торчала лишние полчаса у зеркала и вообще виновата во всех его неудачах.

Поэтому, когда Церковь говорит, что муж – глава семьи, то это не столько грозное напоминание женщине о ее рабстве, сколько предупреждение мужчине о том, каким он должен быть, чтобы жена почитала его за главу. Таких мужей сейчас почти не осталось, поэтому женщины и не могут находиться в том послушании, что было раньше у женщин. А подчиняться самодуру-деспоту – это действительно ужасно.

С девушками на школьной скамье обязательно надо говорить об особом семейном призвании женщины. Если муж – это внешняя защита семьи, то все, что внутри семьи зависит от женщины. Здесь переоценить ее роль невозможно.

Первое призвание женщины – это быть женой, спутницей и помощницей мужу. Без надежного тыла не совершается ни одна победа. Также и в семье практически ни одно достижение мужчины не было бы возможно без женщины."

прот.Илья Шугаев

0


Вы здесь » БогослАвие (про ПравослАвие) » СЕМЬЯ-малая Церковь! (двое-одна плоть) » Главенство мужа — исполнимы ли сегодня слова апостола?