Вверх страницы

Вниз страницы

БогослАвие (про ПравослАвие)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » БогослАвие (про ПравослАвие) » ИНТЕРЕСЫ ,УВЛЕЧЕНИЯ ,ИНТЕРЪЕР В ДОМЕ.. » Юмор-смехотропное лекарство


Юмор-смехотропное лекарство

Сообщений 211 страница 231 из 231

211

Анют супер!  http://s9.rimg.info/0d721614095b7b3aa2c97f95e064911a.gif   http://s9.rimg.info/0d721614095b7b3aa2c97f95e064911a.gif   http://s9.rimg.info/0d721614095b7b3aa2c97f95e064911a.gif   http://s9.rimg.info/0d721614095b7b3aa2c97f95e064911a.gif

Отредактировано Маришка (2013-02-26 15:52:42)

0

212

http://cs315525.vk.me/v315525796/5d1a/xrTixd_QHWI.jpg

0

213

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в  историю:

1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!

3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.

4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.

7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.

12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.

14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

http://cs7001.vk.me/c7005/v7005811/3e09/xV5NrXRmzFw.jpg

0

214

)))

0

215

http://cs417729.vk.me/v417729373/45d9/BuPZO1uvcJU.jpg

очень актуально ))  :D

0

216

https://pp.vk.me/c408121/v408121226/170d/C2phOxfv-lQ.jpg

0

217

http://cs408121.vk.me/v408121373/26a2/RGHuhHml0R4.jpg

0

218

Из школьных сочинений

1. И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hемногие люди могли бы так сделать!
2. Рембрандт стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
3. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
4. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
5. Больше всего он любил свою лошадь - овчарку Хильду.
6. Будучи еще мальчиком, его мать упала с дерева.
7. В "Вечерах на хуторе близ Диканьки" Гоголь описывает ведьм, леших и прочих безобразных личностей того времени.
8. В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.
9. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
10. В лице Печорина было много черт, интересных для женского персонала. Вообще он был очень шикарен.
11. В романе "Отцы и дети" Базаров является не отцом, а дитем.
12. Войский стал допытываться, кто его убил, но никто не знал.
13. Герасим ел за четверых, а работал один.
14. Герасим налил Муме щей.
15. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
16. Головы, закружившиеся от успехов, встали на место.
17. Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
18. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
19. Земная ось - это только воображаемая линия, но Земля все-таки ухитряется как-то вращаться на ней.
20. Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше и та умерла у него на руках.

0

219

СМЕШНЫЕ СМС )))

1. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока. Серега.

2. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.

3.Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

4. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.

5. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.

7. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.

8. Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.

9. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.

10. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.

11. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.

12. Мы на огороде. Надо досадить бабушке.

13. Коля, я жду тебя у заднего прохода.

14. Приходите пешком. Поедем на мне.

15. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

16. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и приезжай домой СРОЧНО!!!!!!

17. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

18. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

19. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

20. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

21. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

22.Бабушка двигается в сторону зажигалок. Ждите её там

0

220

Загробная одежда

Две мои замечательные знакомые делились опытом работы в церковной лавке...
Некоторые эпизоды меня умилили. Все они про то, как бабушки-модницы выбирают себе погребальное платье. Залюбуешься. Вот некоторые фрагменты:

- Дайте мне одежду загробную!
======
- Простите, а у вас только с завязочками сзади? А на молнии есть? А то вот так потом с голой спиной и воскресать, что ли?
======
- А другого цвета есть? Мне бы в цвет глаз.
======
- Дайте другое, это не подходит: когда руки высоко поднимаешь, то в груди немного тянет.
======
- А с короткими рукавами есть? Летние?
======
- А платок к платью есть?
- Да.
- А покрывало, говорят, еще есть специальное?
- Да, вот. Типовое, под все фасоны.
- А что еще нужно?
- Ну, обычно берут еще крестик, иконку, разрешительную молитву с венчиком.
- Ага, давайте… А сумочки для всего этого - все одинаковые тоже?

http://cs307608.vk.me/v307608509/87a5/4C39oLIkWZM.jpg

0

221

http://cs616116.vk.me/v616116126/28e3/3uvb078ngI0.jpg

0

222

http://cs417318.vk.me/v417318961/17b/SENkiidVXgg.jpg

+1

223

http://cs605930.vk.me/v605930126/140/OA15UVFNg0I.jpg

+1

224

:D

0

225

http://cs301306.vk.me/v301306441/651d/yH_kpQwk4ew.jpg

0

226

http://cs608630.vk.me/v608630721/37d4/MUJcI3_JhOw.jpg

0

227

Мужик читает газету и вдруг видит некролог о себе. В возмущении он звонит приятелю:
- Это, бог, знает, что такое! Нет, ну ты читал мой некролог?!
Небольшая пауза...
- Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?

0

228

2011-06-14 14:07:05
Елена К
Почетный Житель форума
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать

///////////////////////////////////////////////////////////////////

Семнадцатая глава от Марка
Владимир Шебзухов

http://s3.uploads.ru/t/QC9lZ.jpg

Предупредил своею речью,
Священник, службу отслужив –
«Беседа следующей встречи,
Касаться будет темы лжи! –

Дал и напутствие, однако –
К той встречи подготовьтесь вы!
Познайте истину — «от Марка» –
Его семнадцатой главы!»

На службу выйдя чрез неделю,
Пред тем, как проповедь начать,
Решил спросить он первым делом,
Чтоб о своём, о чём-то, знать –

«Напутствие давал; от Марка
Евангелие почитать.
Главы семнадцатой, хоть как-то,
Сумел, кто истину понять?

Пусть руки только те поднимут,
Кто понял, прочитав главу.
Едва узрю сию картину –
Как тему начинать, пойму»

На диву, все подняли руки.
Уж тема ждёт,(а тема – "ложь")
Читатель, не зевай от скуки.
Подвох священника поймёшь!

Утраты времени не жалко.
Секрет раскроет нам ответ --
«Семнадцатой главы от Марка,
В Евангелие, вовсе нет!»

Отредактировано Владимир Шебзухов (2016-01-21 13:15:57)

0

229

Коты и собаки
Владимир Шебзухов

http://s2.uploads.ru/t/AmJOS.jpg

Вдруг про себя собака молвит:
«Всё ясно! Кто б подумать мог?!
Меня хозяин поит, кормит…
Пожалуй, мой хозяин – Бог!»

Домашний кот подумал тоже --
«Не устаёт кормить меня
Хозяин мой, что гладить может,
Заботится день ото дня!

Всё ясно! Кто б подумать мог?!
А я ведь, не иначе – Бог!»

Не раз случится повстречать –
Кто любит брать, кто… отдавать!

http://s3.uploads.ru/t/DGiIZ.jpg

0

230

Спасибо, интересно было почитать, и смешно конечно же. В наши дни так мало позитивных моментов в жизни.

0

231

В самолете, который летит в Питер. Один из пассажиров: — Как я хочу массаж для мужчин. Боже, как я хочу массаж. Я просто умираю, как хочу массаж. Кто бы только знал, какая потребность... Сосед подзывает стюардессу, просит, чтобы та сделала массаж. Тот, получив желаемое: — Боже, как же я хотел массаж. Как хотел массаж. Это просто кошмар, как я хотел массаж... Сосед не выдерживает просит заткнуться. Тот: — Ой, какой ты нудный, какой нудный. Это просто невероятно какой нудный... :cool::cool::cool:

0


Вы здесь » БогослАвие (про ПравослАвие) » ИНТЕРЕСЫ ,УВЛЕЧЕНИЯ ,ИНТЕРЪЕР В ДОМЕ.. » Юмор-смехотропное лекарство