Вверх страницы

Вниз страницы

БогослАвие (про ПравослАвие)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » БогослАвие (про ПравослАвие) » ИНТЕРЕСЫ ,УВЛЕЧЕНИЯ ,ИНТЕРЪЕР В ДОМЕ.. » Юмор-смехотропное лекарство


Юмор-смехотропное лекарство

Сообщений 61 страница 90 из 229

61

http://cs5849.vkontakte.ru/u14666143/99562025/x_333cc587.jpg

http://cs5849.vkontakte.ru/u14666143/99562025/x_93046947.jpg

http://cs5849.vkontakte.ru/u14666143/99562025/x_2e84de68.jpg

0

62

http://cs11064.vkontakte.ru/u138729050/138641379/x_e670082d.jpg

http://cs5146.vkontakte.ru/u138729050/138641379/x_adb44ad5.jpg

0

63

:D

0

64

Вредные советы для певчих клироса=)

Если вдруг во время службы нужно что-то спеть с листа
А тебе ни текст, ни ноты ни о чем не говорят,
Не стесняйся - пой погромче то, что в голову придет.
Это лучше, чем теряться и на регента глазеть.

Если регент не доволен, как ты здорово поешь
И косятся прихожане на тебя со всех сторон,
Отвернись от них и гордо свое дело продолжай -
Через час они смирятся - кротость укрощает гнев.

Если ты пришла на службу в новой кофточке с утра,
А на регенте такую же ты видишь, как на зло,
Не теряйся и платочек ТАК сегодня повяжи,
Чтобы только он на службе все вниманье привлекал.

Если ты во время службы скромно чай решил попить
И, к несчастью, он на ноты вдруг пролился свысока,
Не расстраивайся сильно, слезы горькие не лей.
Это грустно, но не страшно: сахар есть, заварка есть...

Если "Верую" сегодня дьякон петь не захотел
И стоит,взирает снизу вопросительно на хор,
Ты без боя не сдавайся - повернись к нему спиной.
Вот тогда-то и посмотрим, кто в молчанку проиграл.

Если певчие на службу не явились к десяти
И на клиросе стоишь ты, одинокий, как сосна,
После возгласа умело поделись на голоса-
Видно, этого и ждали опоздавшие певцы.

Если твой сосед по хору замечтался о своем
И не знает он, что точно нужно петь сейчас и где,
Предоставь ему возможность разобраться самому -
Здесь не армия спасенья,здесь, пардон, церковный хор!

Если ты не можешь вспомнить, что такое глас осьмый
И лишь мысль об осьминогах в твою голову пришла,
Затаись, как настоящий океанский осьминог:
Разве станет добрый регент наезжать на Божью тварь?

Если тихая старушка после службы подошла,
Говоря, как ваше пенье ее за душу взяло,
Снисходительной улыбкой ее молча одари
И в ее молитвослове ты афтограф свой оставь.

Если регент взял и выбрал очень каверзный концерт
Да еще и темп он задал так, что мама не горюй,
Виртуозному искусству у Нетребко поучись:
Побросай цветочки сверху, туфли скинь и впляс пойди.

Если голос у сопрано неожиданно пропал,
А придется ей озвучить в Херувимской ля второй,
Ущипни ее легонько в нужном месте в нужный час,
Это очень развивает у певцов диапазон.

Если вдруг на отпеванье тебе сделалось смешно,
И от смеха даже слезы потекли на аналой,
Не стесняйся и эмоций позитивных не скрывай-
Пусть хоть кто-то в этой жизни сохраняет оптимизм.

Если посреди венчанья тебе стало жаль себя
И припомнились обломы в личной жизни лет с восьми,
Стой спокойно и форсируй утешительную мысль,
Что венцы на новобрачных надевают неспроста.

:D

0

65

Самый целеустремленный человек - который очень хочет в туалет.
Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели.
Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
- я описался, потому что не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший...
- да, конечно - завтра схожу))
- я описался - потому что потерял надежду... Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные...
- я слишком глуп чтобы это сделать...
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли...
- мне не хватило мотивации...
- у меня была депрессия...
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!....

Дальше можно не продолжать.
Внимание! Вопрос:
сколько раз мы используем эти фразы в жизни в других ситуациях?..

:D

0

66

Если в споре с православным
Вы столкнулися во мненьях,
А познанья ваши смутны
В рамках школы восьмилетней,
Не смущайтеся нимало,
Это, в сущности, не важно,
Все равно одни и те же
Аргументы приводить.

Сразу в спор вступайте рьяно,
Смело брызгайте слюною,
Что религия, конечно,
Слабых личностей удел.
Называйте непременно
Всех священников "попами",
Слово "опиум" пусть будет
В вашей речи ключевым.
Говорите про поборы,
Ни копейки не потратив,
И мифические джипы
Не забудьте помянуть.

В этом споре очень важно
(Не понять, с какого бока)
Вставить к месту и не к месту
Наших предков-обезьян.
Рассуждайте, не смущаясь,
Пусть бедняжка Чарли Дарвин
(Знать, судьба его такая)
Вечно крутится в гробу.

Если эти аргументы очень долго повторять,
Сотворишь благое дело-
И отучишь православных
В споры глупые вступать

0

67

Если бы у грудничков был свой форум, какие бы темы там обсуждались:

1. "СОС! Мама всю ночь спит!"
2. "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"
3. "Титя отдельно от мамы-такое возможно?"
4. "А вас целуют в попу?"
5. " Подскажите логопеда для бабушки. "
6." У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает уснуть. "
7. "Масик, зайка, солнышко, лапусик,котик...Как узнать своё настоящее имя?"
8. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам! К какому специалисту обратиться?"
9. "КРИК ДУШИ. Кошку кормят вкуснее! Почему?"
10. "Помогите. Новый памперс меня полнит! Посоветуйте нормальную модель."
11. "Каждый день моют. Есть такие же грязные? Отзовитесь!

0

68

ага ,читала такое ,только помнится там побольше пунктов было  :D

во ,еще фотку нашла , не форумная встреча ))
http://cs10867.vkontakte.ru/u33085317/-5/x_d3ee5880.jpg

0

69

надпись перед входом в Храм :)
прихожане этого Храма ,говорят срабатывает очень )))

http://cs10488.vkontakte.ru/u14723891/130866054/x_8d561055.jpg

0

70

это не кот ,а сурикат какой то )))))))))))))

0

71

кот,как человек! :cool:

0

72

:D

0

73

Скамейка в Китае. Такие же есть и в Казани. :D

http://uploads.ru/i/Y/d/V/YdVv7.jpg

0

74

ПРИКОЛЬНО!!!  :cool:  :D

0

75

:D

0

76

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
'Как ты с детьми теперь одна??..'
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

:D

0

77

:D
надо пожалеть мужа,ведь мужики когда болеют как дети.

0

78

Женщина едет раздраженная в троллейбусе и думает:
«Пассажиры, хамы и грубияны. Муж пьяная скотина. Дети садисты и хулиганы. А я такая бедная и несчастная...»
За спиной у нее стоит ангел-хранитель с блокнотиком и все записывает по пунктикам:
1.Пасажиры - хамы и грубияны.
2. Муж- пьяная скотина...
и т.д.
Потом прочитал и задумался: «Боже, и зачем это ей все нужно? Но раз нужно, надо исполнять....»

0

79

Поучительно!

0

80

П О М Н И Т Е ! Открытие холодильника после полуночи превращает принцессу в ТЫКВУ!  :D

0

81

http://cs10713.vkontakte.ru/u17271622/-6/x_757055b1.jpg

проследите связь ,кто куда смотрит и откуда просит Помощи  :D

0

82

0

83

:D

http://cs9639.vkontakte.ru/u115654942/-14/y_0a1252ce.jpg

0

84

-Вась, глянь у меня на шее что то страшное!!!
- Голова?

0

85

:D

0

86

здорово тааак !  :D

0

87

все гаишники спрашивают- ты пил? хоть бы один спросил- ты ел??!! http://s9.rimg.info/f440e99cf99cd84dc809b4e34f7d06a2.gif

0

88

Календарь апокалипсисов, часть из которых мы уже благополучно миновали

Множество предсказаний увлекательнейших и интересных концов света, на которые натыкаешься то и дело в Сети, подтолкнули автора к сведению их в единый календарь апокалипсисов, согласно которому нас с вами ожидают самые разные варианты окончания жизни на Земле.

Начнём, пожалуй, с Мишеля де Нотрдама, более известного нашим соплеменникам под именем автора «эзотерических» рыночных брошюр Нострадамуса...

2009 год — согласно одной из расшифровок центурий Нострадамуса, в этом году должен был наступить Армагеддон.

А как же. «Своевременно, или несколько позже», — как выражался герой одного из морских рассказов писателя Соболева. Так как только ленивый не расшифровывал центурии, и даже ваш покорный слуга однажды потратил на это дело битых три часа, пытаясь записать невнятицу Мишеля в ритме частушек — то этот конец света можно смело записать в число сомнительных.

2010 год — закончится нефть, и начнётся мировая война за топливные ресурсы.

Это все происки ОПЕК, не иначе. С учётом разведанных в одной только Западной Сибири месторождений, с той же степенью правдоподобности можно предположить, что закончится пресная вода, окончательно помирятся католики и православные, или что NOD и GDI схлестнутся за тиберий.

2011 год — окончание календарного цикла Майя. Этот конец света, возможно состоится через столкновение с астероидом 2005 Yu55.

Майя вообще были очень ленивым народом, что можно увидеть в фильме «Апокалипто», снятым почётным гражданином майя Мелом Гибсоном.

В основном, они играли в футбол и что-то вроде биатлона. Кстати, некторые учёные относят окончание календарного цикла к 2012 году. А если задать коварный вопрос «по старому или по новому стилю» — тут-то и начнётся истерика, припадки и брызганье академической слюной. А если ещё дождаться, пока всё утихнет и добить вопросом: «Праздники и выходные считаем или нет?» — тут тебе и инфаркт с инсультом, и скрюченные тела акадЭмиков.

Что же касается труднопроизносимого астероида, то пока живы Брюс Уиллис и Бен Аффлек, нам ничего не угрожает. Они всех заборят и забурят.

2012 год — самый раскрученный Конец Света.

Полный набор: время какого-то «пятого Солнца», Солнечная система станет не той стороной к галактической оси, перепутаются все космические циклы, изменятся полюса, и в метро таблички «Выход» и «Выхода нет» поменяются местами.

Для экстрасенсов, пророков и прочих кликуш этот Конец света — просто лакомый кусочек. Можно пророчить всё что угодно, и всё ляжет в цвет. Лично я предрекаю, что Земля налетит на небесную ось. Аминь. Ховайтесь, православные, и помните — спички, мыло, соль, крупу и сахар нужно хранить в тёмном, сухом и прохладном помещении.


2013 год — Рагнарок, он же судный день.


Защитники животных могут радоваться: именно в этом году цепной волк Фенрир пожрёт Солнце, откусит руку Тору, а потом и вовсе озвереет от безнаказанности, и потому что пристрелить некому. «Какая хорошая собачка!» (с) Станет холодно, темно и все вымрут, перед этим хорошенько набив друг другу ... то есть, лица. Впрочем, если верить Старшей и Младшей Эддам, кто-то всё же останется, и всё утомительно начнётся сначала. Красная книга станет значительно толще, в остальном же всё в полном порядке.

2014 год — по словам некоторых астрофизиков, к Солнечной системе доберётся туча космической пыли, которая всё заполонит и уничтожит.

Конечно, вторжение голодного роя свирепых тиранидов или враждебной биомассы выглядело бы веселее, чем туча пыли. Только представьте: пришельцы весело обгладывают сначала Плутон, потом Нептун, потом Уран... вот с Юпитером им пришлось бы повозиться. Но что поделать, пыль так пыль. Малобюджетный и незрелищный конец света тоже важен.

2015 год — окончание 9576-летнего цикла, которое приводит к гибели текущей цивилизации.

Я попытался было разложить это число на составные, и даже вычесть из него квадратный корень. Получилось нечто невразумительное. Кто догадается лучше?

Если интересно, то в двоичном исчислении это выглядит как 10010101101000. Сто, десять, десять, сто десять, тысяча. Ничего не напоминает? А если это сложить, то получится число 1230. Интересно, что Википедия, например, пишет про 1230 год: « в этом году было очень много экстремальных природных явлений. Наблюдалась одна из самых продолжительных группировок особо опасных природных явлений: многолетние засухи, которые сменились годами чрезвычайной увлажнённости. Всё это обусловило 17 голодных лет на Руси. Население некоторых городов почти полностью вымерло. Чуть ли не вся Европа охвачена ненастьем. Холод. Дожди. На Руси дожди шли с марта до конца июля».

Теперь мне всё ясно, граждане. Мы все умрём, и это неспроста.

2016 год — Джеймс Хансен, климатолог, утверждает, что в этом году растают ледники.

Таким образом, питерцам не позавидуешь, а про Венецию и вовсе можно позабыть — нехай тонет уже, рассадник сырости. Сами виноваты, надо было строить города на Алтае. Но я всё же не стал бы утверждать, что такое незначительное событие, как затопление культурно-исторических памятников, хоть как-то повлияет на человечество. Сволочи мы всё потому что, бездуховные и бесчувственные. Даже если к шпилю Петропавловской крепости будут привязывать лодки, никто всё равно не почешется.

2017 год — Конец света согласно «теории иерархических катастроф».

Это я вообще не знаю, что такое. Можно в Гугле поискать, но мне очень, очень лень. Хотя, впрочем, поискал. Выяснил, что автором этой теории является некий Артур Беляев, который в своё время выпустил книжку «Восстановление Царств». Вот цитата:«...Разбирая духовные, душевные, материальные аспекты процесса иерархических катастроф, гибели троического общества и прихода к власти четвёртого сословия, необходимо осветить и некоторый, в духовном отношении незначительный, но в нынешних условиях пространственно-временной деградации могущий стать наиболее важным для людей, чающих спасения и восстановления триединой сущности человека и общества, аспект пропорционального, кратного соответствия четырёх уровней деградации триединого общества по отношению друг к другу. Три единых сословия традиционного общества относятся к четвёртому как 3 к 1, те же отношения установлены внутри триединого сословия, и эта кратность, по необходимости исторической деградации, соответствует этапам иерархических катастроф».

Я тупой, извините, я ничего не понял, кроме того, что автору надо быстренько связать руки и отправить на карательную терапию.

2018 год — Ядерная война опять же от Нострадамуса.

Старик Мишель противоречил сам себе. Армагеддон в 2009 ему показался неубедительным, и для верности он решил подкрепить его добивающей войнушкой через девять лет. Оно и верно — выжившие после Армагеддона как раз немного оклемаются, начнут задумываться о счастливой жизни, строить и рожать — и тут кто-то найдёт забытый в енисейской тайге ракетный бункер.

2019 год — столкновение с астероидом 2002 Nt7.

Я даже говорить про это ничего не хочу. Могли бы выдумать Конец Света и пооригинальнее. Опять упадёт каменюга, опять всех затопит и взорвёт. Потом всё замёрзнет, а остатки испепелит радиация через озоновые дыры. И только плохо нарисованные в 3D волки-мутанты будут скакать по бескрайним снежным равнинам.

2020 год — Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова рассчитал, что Конец Света наступит именно в этом году.

Вот к сэру Исааку я бы, пожалуй, прислушался. Мужик был умный, и даже, я бы сказал, знающий, хотя и ударенный мифическим яблоком по голове. Раз Исаак Ньютон сказал — в 2020 всё закончится, значит закончится! Мне как раз исполнится 45 лет, и красивые девушки уже не будут смотреть на меня на улицах (они, впрочем, и так не смотрят уже, чего это я?). А значит, время для Конца света самое подходящее.

На этом и остановимся, хотя я уверен, что и после 2020 года можно разыскать ещё несколько интересных Концов Света.

Релігія в Україні/Chaskor.ru

Текст публикуется с сохранением авторской стилистики и орфографии

0

89

Инструкция на туалетной бумаге
Инструкция для тех, кто до сих пор не знает, как правильно пользоваться туалетной бумагой:

http://cs5238.vkontakte.ru/u45512105/-14/x_6c03a7be.jpg

http://s9.rimg.info/0d721614095b7b3aa2c97f95e064911a.gif

http://cs11257.vkontakte.ru/u12389687/-14/m_a50819f8.jpg
Смешные законы!

В штате Оклахома, запрещено покупать туалетную бумагу по выходным.

В штате Огайо, запрещено рассказывать попугаю, о своих проблемах с желудком.

В штате Калифорния, запрещено после купания своей кошки, сушить ее в микроволновке.

В Мексике, запрещено притворятся мертвым, если вас поймали пьяным за рулем.

В Китае, женщина имеет право подстричь на лысо своего мужа, если он на протяжении месяца, ни разу ее не поцеловал.

В Аргентине, людям запрещено выть на луну.

В Австралии, запрещено целовать свою жену, если она жарит яичницу.

В Канаде, запрещено одевать собаку в спортивный костюм Nike.

В Чикаго, запрещено называть бармена "Женоподобной размазнёй".

В штате Огайо, мужчинам запрещено бриться сидя на крыше автобуса.

:D

0

90

у-ха-ха :D

0


Вы здесь » БогослАвие (про ПравослАвие) » ИНТЕРЕСЫ ,УВЛЕЧЕНИЯ ,ИНТЕРЪЕР В ДОМЕ.. » Юмор-смехотропное лекарство