Вверх страницы

Вниз страницы

БогослАвие (про ПравослАвие)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » БогослАвие (про ПравослАвие) » ИНТЕРЕСЫ ,УВЛЕЧЕНИЯ ,ИНТЕРЪЕР В ДОМЕ.. » Юмор-смехотропное лекарство


Юмор-смехотропное лекарство

Сообщений 31 страница 60 из 231

31

http://s9.rimg.info/f440e99cf99cd84dc809b4e34f7d06a2.gif   http://s9.rimg.info/f440e99cf99cd84dc809b4e34f7d06a2.gif   http://s9.rimg.info/f440e99cf99cd84dc809b4e34f7d06a2.gif 

еще чуток для настроения

Вопросы в регистратуру детской поликлиники:

- Скажите, а яйцо - это молочный продукт?
- Как можно годовалому ребёнку проверить бoшку?
- У нас вчера мальчик плохо кушал из бутылочки - к кому нам обратиться?
- У Вас нет никакой свободной дырочки для записи?
- Можно записаться на запись?
- Запишите на голограмму головы.
- Уши проверять натощак?
- Скажите, а если обследоваться платно, то можно приехать без ребёнка?
- Можно у вас срочно прижечь бородавку жидким азотом?
- Запишите провериться через телевизор.
- Запишите - у нас жидкость в голове.
- Я прабабушка. Запишите проверить головку.
- Сделайте УЗИ косинуса.
- Можно снять голову?
- К урологу проверить слух.
- Запишите на ЭЭГ и что-то непонятное.
- Запишите в кабинет, где просвечивают голову.
- Запишите на вождение.
- Подзапишите нас.
- Запишите на одевание шапочки.
- Запишите нас на то, что делает медсестра.
- У нас ребёнок с качелей упал, ударился головой. Сделайте нам УЗИ брюшной полости.
- Запишите ребёнка к простологу.
- У ребёнка что-то с головой, запишите нас куда-нибудь. (...) Когда я узнаю точно, что с ним, я Вам перезвоню, и тогда Вы замените врача на какого надо. (...) Я же Вам сказала: запишите КУДА-НИБУДЬ, чего тут непонятного? (...)
- Запишите на приборы
- Запишите на всё!
- Проверить косолапость.
- Запишите с ножками.
- Запишите в Москву.
- Запишите вырезать гланды.
- Это регистратура невропатолога?
- У вас горлышко смотрят все специалисты?
- Запишите на три позиции.
- Запишите по ускоренному варианту.
- Запишите на рентген печени.
- Скажите, голову проверять обязательно натощак?
- Надо сделать замеры головы.
- Поставьте на анализы

:crazyfun: Великий могучий ....

0

32

:rofl:  http://s9.rimg.info/f440e99cf99cd84dc809b4e34f7d06a2.gif   :cool:

0

33

ага ))

а вот это уже смех сквозь слезы ..
http://www.ljplus.ru/img4/i/_/i_hate_the_snow/e4cb4a6aca962f94b213cdb0a1f.jpg

0

34

http://s9.rimg.info/f440e99cf99cd84dc809b4e34f7d06a2.gif   http://s9.rimg.info/0d721614095b7b3aa2c97f95e064911a.gif   http://s9.rimg.info/847805615b45ad98277f9d9667eb8c23.gif   http://s7.rimg.info/95f196e0db9cc573ede02ffe689d4cdc.gif

0

35

некоторые "статусы"из одноклассников :

Обожаю домофон, за то время пока муж поднимается по лестнице, можно выключить комп, расчесаться и как бы невзначай пойти мыть посуду

В ЧЁМ БЫ ВЫСТИРАТЬСЯ,ЧТОБ УМЕНЬШИТЬСЯ НА ДВА РАЗМЕРА!?

пропущенные звонки: любимый(0),бабушка(3),мама(45).Вот она забота и любовь

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание и два компьютера

Диалог Оператора и Абонента сотовой компании: О: - Нажмите звездочку. А: - Звездочка – это мохнатая точка?

Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!"

Сохраняйте свои статусы...Они помогут Вашему психиатру поставить правильный диагноз

0

36

http://de.trinixy.ru/pics4/20090319/kotomatrix_02.jpg

http://pozitron.org/images/putin-za-rabotoy.jpg

http://static.diary.ru/userdir/1/1/0/7/1107034/40303306.jpg

http://foto.rambler.ru/preview/r/500x500/48360e95-e22c-ca1b-c19f-416123243043

http://de.trinixy.ru/pics4/20090430/kotomatrix_02.jpg

http://www.yakako.ru/uploads/posts/2009-11/1258734861_prikolnye-kartinki-s-nadpisyami-01.jpg

http://grinvik.ru/uploads/posts/2009-07/1248965995_1248813537_1248683597_044.jpg

http://ournetlife.ru/uploads/images/default/demotivators_april_2011.jpg

http://www.ostudent.ru/uploads/post-11-1226347800.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/10/08/373156.jpg

http://images3.webpark.ru/uploads53/090911/Demotive_14.jpg

http://i078.radikal.ru/1103/46/bbadbf5da153.jpg

http://s014.radikal.ru/i329/1103/bf/cc325289b77d.jpg

0

37

:D  :cool:

0

38

http://s9.rimg.info/f440e99cf99cd84dc809b4e34f7d06a2.gif   http://s9.rimg.info/0d721614095b7b3aa2c97f95e064911a.gif 
Особенно злая собака!

0

39

Фото просто прелесть  http://zaveta.mybb.ru/uploads/000a/2c/8c/16675-1.gif   http://s7.rimg.info/95f196e0db9cc573ede02ffe689d4cdc.gif

0

40

ну лааадно про дядю вову с медведем Украина и Беларусь не поняли  :D  или тактично промолчали  http://s8.rimg.info/0ac3c2effd734642cc0f158450efc5a7.gif

0

41

супер! Ань до меня как до утки!

р.Б  Анна написал(а):

ну лааадно про дядю вову с медведем Украина и Беларусь не поняли

:rofl:  http://s9.rimg.info/f440e99cf99cd84dc809b4e34f7d06a2.gif

0

42

Лена  http://s8.rimg.info/0ac3c2effd734642cc0f158450efc5a7.gif   http://s9.rimg.info/f440e99cf99cd84dc809b4e34f7d06a2.gif

0

43

говорят "собака друг человека "
чтобы было если собака вдруг заговорила ?

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

http://www.gifzona.com/i/animals/23.gif

:D

0

44

р.Б  Анна написал(а):

ну лааадно про дядю вову с медведем Украина и Беларусь не поняли  :D  или тактично промолчали

поняли  :D

0

45

уф ,но вот и ладно ) http://s9.rimg.info/4b435ec34fd661a2adf282dbbc23872f.gif
скоро выборы ,всем циркам -цирк

0

46

"Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно . . . сидят, рисуют...))"

http://s9.rimg.info/f440e99cf99cd84dc809b4e34f7d06a2.gif   http://s9.rimg.info/f440e99cf99cd84dc809b4e34f7d06a2.gif

0

47

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1/74/795/74795365_000111.jpg

0

48

Смешные детки:

http://img408.imageshack.us/img408/3083/maswe2.jpg

http://dnepr.mycityua.com/upload/dnepr/galeries/2008/04/22/xgWoPj_6.jpg

http://www.det-sad.com/wp-content/uploads/2009/04/d18ed0bdd18bd0b9-d0bad0bed0bdd0b4d0b8d182d0b5d180.jpg

http://open.az/uploads/posts/2008-06/thumbs/1213474090_2-7.jpg

http://novorozhdennyj.ru/wp-content/uploads/2010/08/k18.jpg   :cool:

0

49

***
Усопший священник вопрошает ангелов, почему они отнесли в рай душу шофера, который даже в храм-то не заходил, а его тащат куда-то мимо светлых врат?

Ангелы Божии ему отвечают: «На твоих проповедях люди спали, а в его автобусе беспрерывно молились!»

0

50

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их
отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

0

51

Закончив службу, священник объявил:

- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.

В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:

- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.Почти все присутствующие подняли руки.

- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.  :D

***

Маленькая девочка возвращается из воскресной школы домой. Навстречу ей идёт атеист, который обратил внимание на радостную улыбку на лице ребёнка.

- Чему это ты так радуешься?, - спросил атеист.

- Иду из воскресной школы.

- Ну и что-же вам сегодня там рассказывали? - безбожник решил подсмеяться над ребёнком.

- Нам рассказывали историю из Библии о том как пророка Иону проглотила большая рыба.

- Как может рыба проглотить человека и тот после всего останется жив?

Девочка задумалась на секунду но потом ответила:

- Я не знаю как это поизошло, но когда я буду в Раю то встречу там Иону и спрошу у него.

- А если Иона попадёт в ад? - парировал атеист.

- Ну тогда ты у него спросишь.

Отредактировано Елена К (2011-06-14 14:07:24)

0

52

О причащении котов...

http://www.kalinovmost.org.ua/images/stories/b/0868.jpg
Идет литургия, народ подходит, причащается.

Священник видит, подходит тетка со свертком, ну, как младенец.

Священник, зачерпывая Дары:

- Причащается ... ?

Тетка откидывает пеленку, а там - КОТ!

Священник (в шоке, почти по Булгакову):

- С котами нельзя!.. Котам нельзя!!..

Тетка (плаксивым голосом):

Батюшка, причастите кота! Хочу, чтоб он спасся!

От такого гротеска у священника совсем заклинило разум и он понес полную ахинею невнятным тоном, что-то вроде "а как же исповедь?.. пост?.. без исповеди нельзя... он же исповедоваться не может..."
Тетка:

- А я его постила всю неделю и мы только что поисповедовались!

Священник (вообще выпадая в осадок) на весь храм: - Отцы! Кто кота исповедовал!!!

От одного из аналоев отходит батюшка и, чеша в затылке, говорит:

- Знаешь, отец, кажись я...

Служащий священник:
- Ты что, совсем обалдел?!

Исповедовавший кота священник:

- Дык... я и не понял... она чего-то там про кота бормотала, я даже не просек, к чему...

(Реальный случай, который произошел в православном храме г. Жуковский)

Источник: http://horist.ru/forum/index.php?showto … &st=15

0

53

Неделю назад купила платье «тютелька в тютельку», сегодня меряю, жмет… Может «тютельки» выросли?

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то....©

Наконец-то вышла книга "Как понять женщину"
http://cs10333.vkontakte.ru/u15946340/-5/x_0c2a8a57.jpg

:D

0

54

:crazyfun:

0

55

класс книжечка! :rofl:

0

56

р.Б  Анна написал(а):

О причащении котов...

я плакалллл...

0

57

http://s9.rimg.info/4b435ec34fd661a2adf282dbbc23872f.gif

0

58

В государстве Того мужчина, сделавший комплимент женщине, обязан на ней жениться.
http://cs10418.vkontakte.ru/u100165634/-5/x_d843d758.jpg

0

59

http://cs10015.vkontakte.ru/u100165634/s_18cd2fb2.png

http://cs11250.vkontakte.ru/u100165634/s_155eb6ab.png

http://cs10530.vkontakte.ru/u112028459/s_43b5f522.png

Наш могучий русский язык)))
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
8. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
9. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
10. Лифт вниз не поднимает.
11. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
12. Приглашаются грузчики для интересной работы.
13. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
14. Продаются три поросенка, все разного пола.
15. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
16. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.

0

60

Странные СМС

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

:D

0


Вы здесь » БогослАвие (про ПравослАвие) » ИНТЕРЕСЫ ,УВЛЕЧЕНИЯ ,ИНТЕРЪЕР В ДОМЕ.. » Юмор-смехотропное лекарство