Вверх страницы

Вниз страницы

БогослАвие (про ПравослАвие)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » БогослАвие (про ПравослАвие) » ИНТЕРЕСЫ ,УВЛЕЧЕНИЯ ,ИНТЕРЪЕР В ДОМЕ.. » Юмор-смехотропное лекарство


Юмор-смехотропное лекарство

Сообщений 1 страница 30 из 231

1

Вопрос: для чего смех необходим человеку, или, в нашем случае, христианину?

На этот вопрос нам полностью отвечает Древний Патерик:
«Один зверолов, увидев, что Антоний Великий шутил с братиею, соблазнился. Старец, подозвав его, сказал: "Положи стрелу на лук твой и натяни ее". Он сделал так. Старец говорит ему: "Еще натяни". Тот натянул еще. "Еще тяни", – сказал Антоний. "Если я через меру натяну лук, то он переломится", – сказал охотник. "Так, – сказал ему Антоний, – и в деле Божием, если мы сверх меры будем напрягать силы братии, то они скоро расстроются. Посему необходимо иногда давать хотя некоторое послабление братии"».

Вообще, авторы раннехристианской церкви, о полемических трудах которых мы узнаем из более достоверных источников, могли использовать в своих спорах и высказывания в античном жанре псогоса, от греч. psego - ругаю, которые порой доходили то откровенных «подколок». Свт. Василий Великий: "Как же быть правой мысли у тех, у кого и ноги кривы?" Прп. Викентий Лиринский: "А с противоположной стороны какие-нибудь жабы, моськи, мухи издыхающие жужжат православным..." Так что и святые отцы могли высказать что-нибудь обидное для собеседника, но смешное для окружающих, или, в данном случае, для читателей.

Существуют примеры и среди русских святых-подвижников, которые не отвергали шутки, а относились к ним даже очень положительно.

Приведу фрагмент из жития прп. Серафима Саровского: «Сам о. Серафим, вспоминая свои молодые годы, говорил: "Вот и я, как поступил в монастырь-то... на клиросе тоже был, и какой веселый-то был,... бывало, как ни приду на клирос-то, братья устанут, ну и уныние нападает на них, и поют-то уж не так, а иные и вовсе не придут. Все соберутся, я и веселю их, они и усталости не чувствуют... ведь веселость не грех... она отгоняет усталость, да от усталости ведь уныние бывает, и хуже его нет, оно все приводит с собою..."»

Примечательны и наставления прп. Амвросия Оптинского, зачастую рифмованные и шутливые. К примеру, на вопрос: «Батюшка, как жить?» он обычно отвечал: «Жить — не тужить, никого не осуждать, никому не досаждать, и всем мое почтение». Действительно, прп. Амвросий обладал хорошим чувством юмора и притягивал людей тем, что мог добрыми шутками вызвать у них улыбку.

понятно ,что юмор должен иметь свои рамки и быть не пошлым и не злым ..

http://s04.radikal.ru/i177/1009/e0/58056de038b3.jpg

http://i074.radikal.ru/1009/1d/f9a33194f37b.jpg

http://s60.radikal.ru/i167/1009/e9/1c17aee9b1b3.jpg

http://imglink.ru/pictures/01-10-10/bbec99567dc1c353a96f31a4e6426650.jpg

http://imglink.ru/pictures/01-10-10/0a4c45267f91297618c288f1a14132c3.jpg

http://imglink.ru/pictures/01-10-10/1b195f2d3eb115fa6d5ed564ae95c360.jpg

http://imglink.ru/pictures/01-10-10/624b43b2dde3b92b86c517901ae26c88.jpg

http://imglink.ru/pictures/01-10-10/6a67df1de337278ab23fd81f85e5811e.jpg

http://imglink.ru/pictures/01-10-10/4584baf9b017a7318392ef52530128ec.jpg

http://imglink.ru/pictures/01-10-10/ad2c57edcc2fdb760fb659359d47d685.jpg

http://imglink.ru/pictures/01-10-10/78b4b86eca0693ac9d1a8501969d614f.jpg

http://imglink.ru/pictures/01-10-10/78390ecaecc54789f27728ac44ad9192.jpg

http://imglink.ru/pictures/01-10-10/48deead757b4d421a4045dcb2dbe7016.jpg

http://i065.radikal.ru/1009/f9/722515bfba49.jpg

у каждого совй крест
http://imglink.ru/pictures/01-10-10/2093efb1331af990eef5a498c3d5766d.jpg

http://imglink.ru/pictures/01-10-10/79431ef5a08d6703d3b865e1bc46f055.jpg

http://imglink.ru/pictures/01-10-10/844590fefd00768c5a71873d433ea15d.jpg

http://imglink.ru/pictures/01-10-10/9d6f82b9a44a0ee4f37dd16a48227504.jpg

http://imglink.ru/pictures/01-10-10/8b534adcfe8c8fa9bc4f1c0bf8cde902.jpg

http://imglink.ru/pictures/01-10-10/1ff39beb42a140f51d776250e4238499.jpg

0

2

......................продолжение..............

http://imglink.ru/pictures/01-10-10/3449a252935834058903b215f3cee9a6.jpg

http://imglink.ru/pictures/01-10-10/e9716cf6ca8fbd0b481bbf174ddc699c.jpg

http://imglink.ru/pictures/01-10-10/b4bf041fd9c085fd5a997e3ac08e4bbe.jpg

http://imglink.ru/pictures/01-10-10/a25701755e27dc3965b83dd4a770fef8.jpg

http://imglink.ru/pictures/01-10-10/fd31e2aeb39da7cf0d9f6076eca71c15.jpg

http://imglink.ru/pictures/01-10-10/a63a0040ba3b143c29d7249ee1ab6d67.jpg

http://imglink.ru/pictures/01-10-10/b5621c74fecf8ec6da9e507859de5653.jpg

http://imglink.ru/pictures/01-10-10/a3226eb491306c62483c995b49456d22.jpg

http://imglink.ru/pictures/01-10-10/8d13745eb0ca029a2aaa77791ed71207.jpg

http://imglink.ru/pictures/01-10-10/2537c3d78f129c9ecad8dcfccf758816.jpg

http://imglink.ru/pictures/01-10-10/7768a2d5fe216196b672d0fcb2fe5d11.jpg

http://imglink.ru/pictures/01-10-10/7f14feaec163d82355b3fbb7da64bcf1.jpg

http://imglink.ru/pictures/01-10-10/23eeecf7d879d8a649e72ef049d9d5b1.jpg

http://imglink.ru/pictures/01-10-10/09803bb0b791b428588240166d8c089f.jpg

http://imglink.ru/pictures/01-10-10/5d85ca50c36e4d4b202c9db42711bb30.jpg

http://imglink.ru/pictures/01-10-10/628941c0cee9649b5c1319a00d053fe7.jpg

http://imglink.ru/pictures/01-10-10/68b7144d41e464e3498bc0c06e71ebf2.jpg

http://imglink.ru/pictures/01-10-10/870aaad08217fa3695b0f45c9e37728e.jpg

0

3

Из собственных наблюдений...  Черный юмор, в том числе. Прости, Господи!  :angry:


http://imglink.ru/pictures/01-10-10/1cd9ec0c16288285261ab18b597a1613.jpg


http://imglink.ru/pictures/01-10-10/23efea38a52f0320e4f21f30c751c870.jpg


http://imglink.ru/pictures/01-10-10/3cf37f1db35d88dc2b509f35e8b0f648.jpg

0

4

http://imglink.ru/pictures/01-10-10/e5ee0d71dc09fe37aec5bf2f02b9f643.jpg

http://imglink.ru/pictures/01-10-10/96dd59b6b9ee5854f3dbdb05700fba29.jpg

0

5

:D

0

6

Несколько реальных историй из жизни.
- Ты, брат, совсем не смиряешься...
- Кто  это не смиряется?! Это я не смиряюсь?! Да я тут больше вас всех смиряюсь!!!

***
Два монаха поругались и теперь миряться:
- Ты знаешь, я такая дрянь, такая дрянь. Я.. Я... Я даже хуже чем ты....

Взято у о.Клеопы: http://m-kleopas.livejournal.com/13712.html

Из услышанного, две реальные монастырские истории.

1) Один монах другому: "Я бы перед тобой смирился, но думаю это тебе не полезно".

2) Один монах, очевидно из начальствующей братии, с сочувствием и некоторым удивлением: "Даа, брат, посетил же тебя сегодня Господь через меня скорбями...

У него же: http://m-kleopas.livejournal.com/6498.html

0

7

Монашеские приколы

В греческих православных храмах молящимся разрешается сидеть на особых креслах, называемых стасидиями. Человек в них и не стоит, и не сидит – типа подпорки такой, чтобы не упасть во время долгих монастырских служб, которые могут длиться до 17 часов в сутки. И вот во время одной службы один монах нечаянно прижал рукой рукав рясы соседа. Сосед выдергивает рукав и говорит:
- Если бы не мое смирение…
Второй, помолчав с минуту :
- Если бы не моя кротость….

К монаху, колющему топором дрова, подошел другой. Понаблюдав за работой с минуту, он говорит:
- Брат, твой топор напоминает мне молнию.
- Потому что так сверкает?
- Нет, потому что он никогда не попадает в одно место.

Монах замечает, что один из братий… шмыгает носом. И протягивает ему носовой платок. Тот отсморкался и возвращает платок законному владельцу, тот говорит что-то вроде «оставь себе».
- Я не достоин такого дара, брат! – отвечает простуженный монах, протягивая ему платок.
- А я не достоин твоих соплей! – отвечает тот, возвращая ему предмет спора.

. Один молодой монах спросил у старца: - Отче, должен ли я теперь полностью отречься от мира? - Не беспокойся, - отвечал старец, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир немедленно сам от тебя отречется.

Один молодой монах мыл листья салата. К нему подошел другой монах и, желая испытать его, спросил: - Можешь ли ты повторить, что говорил старец в проповеди сегодня утром? - Я не помню, - признался молодой монах. - Для чего же ты слушал проповедь, если ты уже ее не помнишь? - Погляди, брат: вода моет салат, но не остается на его листьях. Салат, тем не менее, становится совершенно чистым.

Один брат, оставивший мир, чтобы укрыться в пустыне, получил от своей семьи следующее послание: «Не гоняйся за невозможным, возвращайся домой. Единственное подлинное благо - это семья». На обратной стороне послания была, однако, приписка: «Когда решишь возвращаться, предупреди нас заранее, потому что мы сдали твою комнату».

Жил в Александрии один очень богатый человек, который каждый день молился Богу об облегчении жизни бедняков. Узнав об этом, авва Макарий послал ему сказать: «Я хотел бы обладать всем твоим состоянием». Изумленный богач послал к нему одного из своих слуг спросить, что бы тот стал делать с таким богатством? Авва Макарий сказал: - Передай своему хозяину, что я немедленно исполнил бы его молитву.

Один из отцов-пустынников прославился своими советами, которые он давал мирянам. Некто пришел к нему за советом и рассказал, что у него есть буйный сын, которого он хотел бы лишить наследства, но не знает, как это сделать, не возбудив его гнева. - Есть ли у твоего сына собака? - спросил его старец. -Да. - Так вот, скажи своему сыну, что ты лишишь его наследства, если он не сумеет за один год научить свою собаку читать. Тот нашел совет превосходным, поблагодарил старца и удалился. Но наутро он вернулся с грустным видом. - Что сказал твой сын? - спросил старец. - Он сказал: «Хорошо, отец. Но за год много чего может случиться. Может быть, умру я, может быть, ты, но скорее всего - собака...»

http://pobeda1956.mirtesen.ru

0

8

Священник должен знать….

кто на клиросе поет
кто на кассе продает
у подсвечника стоит
кто на улице сидит
кто торгует,
Кто ворует,
Кто не молится - сачкует
книжек дома не читает,
толком "Отче наш" не знает.
каяться в грехах не хочет,
и на службе - лясы точит.
в храме рот не закрывает,
о виденьях байки бает.
дергает пришедших в храм,
сам же вор, и плут, и хам!
думает, что он спасен
с раем у него вопрос решен!
осуждает всех и вся
знать не хочет, что - нельзя?!

должен видеть пастырь это -
для грядущего ответа.

http://www.zagorsk.ru

0

9

БАБКА

В храме девушка стояла
И молилась горячо.
Кто-то свечку передал ей
Через левое плечо.

Тут, хромая, к ней со скрипом
Баба Фрося подошла
И прошамкала беззубо:
"Зря ты свечечку взяла!

Это бес тебя попутал.
Это, знай, тяжелый грех.
Ты клади теперь поклоны
Сорок раз. Земных. При всех!"

Ясно - девушка смутилась,
Говорит, раскрыв глаза:
"Я ни в чем не виновата.."
Даже в голосе слеза.

Баба Фрося ей: "А как же?!
Ты взяла свечу рукой
Через левое плечо, ведь.
Это грех сугуб, ой-ой!"

Та внезапно рассмеялась
И спокойно ей в ответ:
"Это ж древний предрассудок.
Сумрак, принятый за свет!"

Тут, поняв, что ей не верят,
Открывает баба рот,
Покраснела, задымилась
И на девушку орет:

"Как понять такие речи?!
В храме Божьем произвол!
Ну-ка, быстро на колени
И смиренно лбом об пол!"

На истерику старушке,
Не сказавши слов плохих,
Дальше девушка молилась
Пред иконами святых.

Ну, а бабка пеной брызжет
И на весь бел свет вопит:
"Ах ты, ведьма! Ах, бесовка!"
От натуги аж хрипит.

Увели под белы руки
Наконец ее домой,
Дабы в ревности безумной
Не страдала ерундой...

Ну, а девушка стояла -
Нерушимая стена.
А чего ей волноваться -
Настоятеля жена!

иерей Дмитрий Васильев

http://www.zagorsk.ru

0

10

:rofl:  :rofl:  :rofl:

0

11

Наташа написал(а):

Ну, а девушка стояла -Нерушимая стена.А чего ей волноваться -Настоятеля жена!

:cool:

0

12

Наташа написал(а):

Один молодой монах спросил у старца: - Отче, должен ли я теперь полностью отречься от мира? - Не беспокойся, - отвечал старец, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир немедленно сам от тебя отречется.

:cool:

0

13

Обожаю монахов и их тонкий юмор... Умеют над собой смеяться.  :rolleyes:

0

14

О"Сень написал(а):

Умеют над собой смеяться.

это признак ума !

0

15

Вот фото интересное...  Трудно не улыбнуться... Отец Тихон (Норманн). Знаете, наверное...

АКИ АНГЕЛ...  :D

http://imglink.ru/pictures/09-10-10/5b16fdf2aaa37c5bed4344be3be1f631.jpg

0

16

ага ,знаем ))
Оль кстати ты не в курсе ,батюшке как то помощь требовалась ,я не могу на одноклассники попасть ,она нужна ему еще ?

0

17

и еще ,если возьмешь под свой контроль ,по батюшкам кому требуется помощь ,приходы бедны и т.д (там даже в прав.группах есть кличи о помощи ) давай тут тоже размещать (в соответствующей темке)

0

18

Да, нужна... И постоянная, и конкретная. Болеет он всё... Хотя говорит, что лучше стало. Ноутбук у него крякнул... Кто - то обещал дать во временное пользование. Я помогаю(крохи, конечно), кладу то на мобильник, то на счет в с/б... Как ещё помочь? У о.Тихона особый статус, как я понимаю. То нельзя, это нельзя... Ой, как - то не в тему! Кстати, у иеромонаха Тихона сегодня праздник... День тезоименитства.  :flag:

0

19

Оль ,так выкладывай данные по нему (что там счет или что есть ) адрес ли .. а крохи не крохи ..с миру по нитке ..
вот сюда Помощь священникам (попавшим в трудную житейскую ситуацию)

в молитву впишем его

0

20

Девочки, а кто этот батюшка? Я о нем ничего не слышала...

0

21

Алтарный юмор:

Рассказывал отец Флавиан: один дьякон заснул в автобусе, тут его кто-то толкает, спросить, вдруг он уже проехал свою остановку. А ему, судя по всему снилось что он уже на службе и он как возопиит велиим гласом на весь автобус: "ПРЕМУДРОСТЬ"!!!!!!!

***

8 ноября в церковном календаре указано воспоминание землетрясения в Константинополе. В честь этого положен отдельный Апостол. Так вот землетрясение по-церковнославянски — трус. Перед литургией один из чтецов спросил батюшку «Читать ли Апостол трусу?» Батюшка ответил: «Да всем прочтите. И трусу прочтите, и храброму».

***

У нас чтец идет, спрашивать,
"Отец N, вот скажите, мне трусу Апостол можно читать?"

После краткой паузы раздумья, последовал ответ:
"Тебе-то? Можно".
Алтарь лежал.... :D

http://pr-umor.ru/index.php/altarnyi-umor

0

22

Швейцары-алтарники -  которые ничего не делают и все время закрывают алтарные двери.

Алтарники-зажигалки -  те которые постоянно бегают и зажигают потухшие лампадки.

Алтарники-таксикоманы -  которые кладут очень много ладана в кадило.

Алтарники-чтецы -  те,которые умеют читать трисвятое по отче наш, после "ныне отпущаеши".

Алтарники-чубайсы -  любители включить, или выключить паникадило не во время.

Алтарники-подсвечники -  которые ходят на входах со свечами

Алтарники-подвижники -  которые сидят во время евангелия, евхаристического канона и т.д.

Алтарники-молитвенники -  которые после причастия стоят на входе в алтарь, и не обращая ни на что внимания, читают благодарственные молитвы.

Алтарники-помянники -  которые читают записки

Алтарники-мойдодыры -  неопытные алтарники которых ставят держать лохань для умовения рук архииерею.

Алтарники-просветленные -  любители взять по больше благословений.

Алтарники-святители -  любители постоять на орлеце.

Алтарники-атлеты -  любители класть земные поклоны.

Алтарники-апостолы -  сидящие во время чтения апостола.

Если Вы умеете и знаете большую часть выше перечисленного, Вы хороший алтарник!

http://pr-umor.ru/index.php/altarnyi-umor

0

23

Анекдоты:
____________________________________________________________________
Зашел разговор у представителей разных религий о силе молитвы.
Католик:" Летел в самолете. Мотор заглох. Я помолился, и приземлились благополучно"
Православный:"Плыли на пароходе. Вдруг - буря. Смерть неминуема. Все встали на молитву, каялись,молили о прощении и избавлении; и буря утихла"
Раввин:" Иду по улице, смотрю валяется кошелёк с деньгами. А сегодня суббота. Что делать? Тогда я помолился."
- Ну и что же ?
- "Ну и у всех суббота,а у меня - четверг !"

____________________________________________________________________
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу к Батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА ! CРОЧНО ЗАМУЖ  !!!!!!!
____________________________________________________________________
На исповедь пришла старушка.
— Батюшка, — говорит, — я грешница... Сейчас пост, а я колбасу ела...
— А какую же ты колбасу ела?
— По два двадцать.
— Ты не грешница,  ты — мученица...

_____________________________________________________________________
Батюшка,а Вы когда спите, бороду на одеяло или под одеяло кладёте?
- Не замечал как-то.
Через неделю.
- Поколотить тебя надо!И под одеялом неудобно, и над одеялом!
_____________________________________________________________________
http://hramnagorke.ru

Отредактировано Наташа (2010-10-09 22:36:13)

0

24

Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:
- Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал.
- Хорошо, - сказал мужчина, - я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.
- О, это прекрасно! - сказал ангел. - За это ты получаешь целых три очка!
- Три очка?! - изумился мужчина. - Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.
- Великолепно! - сказал ангел. - Это достойно двух очков.
- Только два?!! - воскликнул мужчина. - Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.
- Фантастика! Это достойно четырех очков, - сказал ангел.
- Четыре?!! - закричал в отчаянии мужчина. - Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!
- Проходи!

__________________________________________________________________________________________________________________
Приходит матушка на исповедь, священник спрашивает с чем мол пришли? На что она отвечает, да нет у меня грехов. Священник настойчиво так уточняет, может на постились, молитвы утренние, вечернии пропускали. Да нет говорит матушка все как положено, молюсь, пощусь, нет грехов и всё тут. Священник сходил к настоятелю посоветовался, возвращается и говорит матушке, настоятель благословил Вас остаться после службы, будем писать с Вас икону, Вы святая.

__________________________________________________________________________________________________________________
http://hramnagorke.ru

Отредактировано Наташа (2010-10-09 22:36:55)

0

25

Наташа написал(а):

Девочки, а кто этот батюшка? Я о нем ничего не слышала...

На "Одноклассниках" у о. Тихона, видимо, послушание (или нет?)... И сайт свой у него есть. Так и называется  - "Сайт иеромонаха Тихона". Не могу сказать, что хорошо знаю батюшку... Вроде очень воспитанный, образованный, продвинутый монах. Молодой...   34 года.

0

26

Наташа написал(а):

Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!- Проходи!

только так и никак иначе ,по всеобъемлющей Милости Божией  :love:

0

27

Как пережить беременность жены (практическое пособие для мужчин)

Молодые парни обычно весело шутят, что им, мол, повезло с полом - рожать не придется. И думают, что счастливы. Оно, конечно, если не жениться - да, проще. Но ведь каждый нормальный мужчина мечтает о наследниках, то есть детях от законной жены. А беременную жену еще надо пережить... Приготовься к куче вопросов

Если жена пытается забеременеть по плану, вам придется выслушать много вопросов, заставляющих задуматься о смысле жизни: а вдруг она больна неизлечимо? Почему другие женщины рожают, когда не надо? А может и вам надо провериться? Вдруг она бесплодная - вы ее не бросите? А правда, что в детдомах нормального ребенка не усыновить?

И вот свершилось. Горе вам, если вы не будете плясать по комнате, целуя тест на беременность. И уж совсем тяжкая доля ожидает неженатого донжуана, рискнувшего произнести фразу "А это от меня?", даже если есть основания для таких подозрений. Уйти - она не уйдет, все-таки инстинкт беременной самки заставляет держаться за кормильца и опору (если вы по паспорту все еще не кормилец и опора, вас принудят им стать), но истерика, битье посуды и дотошное перечисление всех ваших бывших возлюбленных, включая соседку по койке в детском саду, вам обеспечено.

Есть женщины, которые носят ребенка, почти забывая об этом. Но примерно 50% будущих мам разнообразят утро своих "половин" тоскливыми звуками из туалета. Наиболее грамотная часть из 50% отыщет в книжке сведения, что для преодоления тошноты нужно есть, не вставая с койки. Так что имеет смысл заранее научиться заползать в кухню и находить еду, не открывая сонных глаз, т. к. спать ваша дорогая супружница будет весь день и половину ночи, а вот на рассвете они вместе с бессонницей будут мыть пол, готовить завтрак и писать письма. Бзики или потребность? В первые три месяца все не так, все раздражает. Небритый - брейся, а то колешься. Бритый - уйди, воняешь мылом. А уж взять дезодорант, тот самый, возбуждающий, лично ей выбранный - упаси Бог! Курить вообще поезжай на Северный полюс и не возвращайся оттуда без апельсина. Причем именно сейчас, потому что через сорок минут она уже не хочет апельсин, а надо ей огурчика, и непременно маминого посола, а в полтретьего ночи она умрет без сливового компота. Бзики? Возможно. Но большинство диких народов считает, что если не удовлетворять капризов беременной, ребенок будет больной или отсталый. Современная наука это частично подтверждает: женщине хочется именно того, что необходимо для ребенка или ее собственного организма. Даже страсть к вдыханию автомобильных выхлопов обоснована и означает анемию, которую надо срочно лечить. Тяжко? А каково ей пугать по утрам унитаз?

Беременная женщина у многих народов олицетворяет Мать всего человечества. Вам предстоит возненавидеть это человечество, т.к. оно в вашем доме представлено Матерью, скорбящей абсолютно за всех, в том числе и за курицу-гриль, которая печется в духовке - у нее ведь могли быть цыплятки. А какую курточку подарили родственники для малыша - слов нет, одни слезы - до чего здорово. И если у вас не хватит сил или догадливости посочувствовать курочке или курточке, реакция жены будет еще круче как при просмотре "Титаника". Вы насильно станете индейцем по кличке Большое Ухо, научитесь разбираться в анатомии и фармакологии и, в конце концов, сможете убедить жену, что ребенок не родится уродом, если она не купит навязанные участковой биодобавки. При виде детских вещей и журналов для молодых мам с целью самосохранения рекомендуется хотя бы восхищенно вздыхать, если "честно-пионерское" воспитание не позволяет нагло врать, что вы от этого тоже пищите. Во всех бедах виноват муж

Примерно недель в тридцать беременности (ближе к концу) вам предстоит сделать ремонт в квартире. Неважно, что вы делали его полгода назад. И пусть кафель блестит, а обои еще чистые. Можно побелить потолки или сменить плинтуса, купить новые шторы и обшить вагонкой балкон. Вообще неважно, что именно вы будете делать. Хоть шарики на обоях вручную рисовать. Если этого не сделаете вы, это сделает она, потому что в ней бродит жуткий инстинкт - инстинкт гнездования. Чтобы как-то снять напряжение, можете подсунуть ей книжку по технике лоскутного шитья - пусть составляет ребенку одеяло, это отвлечет ее от покраски окон. Не давайте ей в этот период неконтролируемых денег: все уйдет на стройматериалы и "такие миленькие детские вещички", которые потом окажутся абсолютно не нужны: радионяня, например, или зимний костюм неподходящего размера.

Практически любая женщина пытается узнать на УЗИ, кого ждать - мальчика или девочку. Думать вы можете что угодно, но вслух надо радоваться всему, причем громко, подпрыгивая так, чтобы у соседей снизу тряслась люстра. В крайнем случае, вы можете произнести фразу: "Неважно кто, лишь бы здоровый был". (Вариант: "Лишь бы мальчик здоровенький был - ой, не надо по голове, я же пошутил!"). Собственно, мужчина будет виноват всю беременность: и случилась-то она из-за него, и все проблемы от генетики, а она тоже "не только моя, между прочим!", и "смотришь ты на меня не так, как раньше, потому что я толстая и некрасивая"...

Самое трудное Труднее всего быть беременной в последние две недели. Быть мужем беременной женщины в это время еще хуже. Если вы не можете удрать в командировку, вы сами захотите родить, только бы она перестала ныть "когда же, ну когда!" Ложные схватки заставят вас купить пиво и выпить его втихаря, чтобы расслабить нервы после возвращения из роддома с вестью, что нужно еще немного подождать. Тут-то оно и начнется... В одном месте я перестану смеяться: быть рядом с рожающей женой мужу труднее, чем рожать ей самой. Вы же народ нервный, чувствительный, за что и любим. Ей, конечно, плохо, но она хоть что-то может сделать: сесть, лечь, заорать (в том числе и на вас). Вы же не можете сделать ничего: убить врача, взорвать роддом, приказать ребенку рождаться быстрей. Только успокоить и принести водички. И вряд ли вам потом скажут, что это было так важно, хотя так оно и было.

Три дня счастья Самое счастливое время в жизни любого мужчины - это три дня, пока жена лежит в роддоме с первенцем. То есть вы как бы уже отец, но еще не знаете, что такое ночной плач и цены на памперсы. У вас есть повод и пустая квартира, а также масса радующихся за вас друзей. Только не надо, возвращаясь с рыбалки, закидывать пакет сырых карасей в окно палаты или ложиться спать на крыльце роддома с формулировкой "тут моя жена, тут я и усну". Когда есть старшие дети, вы уже не можете праздновать так бесшабашно, тем более что маме потом все доложат: и что ели одни пельмени, и что пол не мыли, и что не купили ползунки, и что говорили папаше "Не забудь маме юбку в роддом взять, а он забыл!"

Но с каждым новым ребенком вы все больше и больше будете ощущать себя древнерусским отцом семейства, который имеет право бить ложкой в лоб и мечтать о счастливой старости. Хотя до нее еще нужно дожить...

Отредактировано Лучистая (2010-11-18 17:29:58)

0

28

ОБЪЯВЛЕНИЯ
(к проблеме русского языка)

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

:D

0

29

http://www.zhaba.ru/_pics/aztpxoliovq613g5.jpg

http://www.zhaba.ru/_pics/y13t4fphb9hnuqnu.jpg

0

30

:D  :D

Служит батюшка, такой старой закалки. Подходит к нему на исповедь женщина средних лет, и вовсеуслышание начинает говорить , что грехов-то у нее нет. Батюшка слушал, слушал и говорит:-Иди от сюда, дочь моя, я святых не исповедую.
А потом, обратившись к пастве, выдает перл:
-Святых, прошу,на исповедь не подходить!

О вреде примет.

Священник произносит проповедь о вреде примет и суеверий. Посреди очередного обличения вдруг чихает, и сразу же:

- Вот, братья и сестры, видите? Я правду говорю!

0


Вы здесь » БогослАвие (про ПравослАвие) » ИНТЕРЕСЫ ,УВЛЕЧЕНИЯ ,ИНТЕРЪЕР В ДОМЕ.. » Юмор-смехотропное лекарство