sberex.ru -
Вверх страницы

Вниз страницы

БогослАвие (про ПравослАвие)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » БогослАвие (про ПравослАвие) » СЕМЬЯ-малая Церковь! (двое-одна плоть) » "Оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей..."


"Оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей..."

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

Толкование на Апостол (послание к Ефесянам святого апостола Павла)

22Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу,
23потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела.
24Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем.
25Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее,
26чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова;
27чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна.
28Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя.
29Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь,
30потому что мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его.
31Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть.
32Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви.
33Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа.

  К жене и мужу 5, 22-33
  Стих 22. Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу,
  Начинает с супружеского союза, показывая особенную о нем заботливость, как замечает святой Златоуст. «И это не напрасно, потому что если супружеские отношения в порядке, то и дети воспитываются хорошо, и слуги благочинны, и соседи, и друзья, и сродники (радуются), всем приятно их счастие, как бы некое благоухание. Если же где бывает напротив, то там во всем беспорядок и замешательство». С жен же начал или потому, что к ним прямее идет — повинуйтеся, или, может быть, в показание высокого значения жены в семейной жизни. Ибо коль скоро она в порядке, то все в доме в порядке. Сила речи Апостола не в указании на долг повиновения, ибо это и без того повсюду велось, а на то, в каком духе должно быть оказываемо сие повиновение, именно: повинуйтеся, якоже Господу. Повиновение жены мужу в христианстве принимает высший характер, яко такое, которое вытекает из страха Божия и уравнивается с делами Богоугождения, прямо Самому Господу творимыми. Она повинуется мужу в уверенности, что Гослодь принимает такое повиновение, как бы оно Ему прямо было оказываемо; или повинуется ему, не яко сильнейшему и господственному по порядку естества, но яко представителю Господа. Святой Златоуст говорит: «Сказавши: повинуйтеся, яко Господу — Апостол или разумеет следующее: яко знающие, что служите Господу, как и в другом месте говорит, что (они должны повиноваться) если не ради мужей, то в особенности ради Господа (Кол. 3, 18); или: если повинуешься мужу, то думай, что ты повинуешься, как работающая Господу. Ибо если противящийся даже внешним общественным властям противится Божию повелению (Рим. 13, 2), то тем более не повинующаяся мужу. Этого Бог требует от начала».

  Стих 23. Потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела.
   Муж — глава. Кажется, святой Павел хотел сим напомнить, что древнее присуждение: к мужу твоему обращение твое и той тобою обладати будет (Быт. 3, 16) не потеряло силы и в христианстве, только здесь муж представляется набольшим, не как носитель преобладающей власти, а как всесторонний попечитель и охранитель жены, и только в этом, а не в другом смысле — глава ее, к которой она, как тело, должна обращаться. Муж, по Апостолу, в брачном союзе то же для жены, что Христос для Церкви, в благодатном порядке, или по домостроительству спасения. Сравнивается муж со Христом, жена с Церковию. Пункт сравнения — главенство: муж — глава жены, как Христос — Церкви. Но Апостол пишет не как что есть, а как что должно быть. Потому в словах его должно видеть такую мысль: муж — глава жены в таком же смысле, в каком Христос — глава Церкви. Но Христос — глава Церкви, яко Спаситель сего тела Своего. Да будет же и муж глава жене по причине спасительства своего для нее. В чем и да будет для мужа основание главенства; для жены — побуждение к повиновению. Сказавши: муж — глава жены, как Христос — Церкви, Апостолу предлежало лишь сделать вывод: итак, пусть жены повинуются во всем мужьям, как Церковь — Христу; что и делает он в следующем стихе. Но он намеренно прибавил положение, в коем указывает, почему Христос — глава Церкви, чтоб и главенству мужа придать христианское основание и повиновению жены — нравственнейшее побуждение, — именно: Той есть Спаситель тела.
   Христос есть глава Церкви, потому что есть Спаситель сего тела Своего. Он стал главою чрез спасение спасенных, и спасенные стали членами Его чрез спасение. Поставляя главенство мужа над женою наравне с главенством Христа над Церковию, яко Спасителя ее, не указывает ли, что муж должен являть себя спасителем жены, чтоб и жена видела в нем своего спасителя, и на том чувстве, что он защита, сберегатель и покров ее и что она за ним, как за горою, должна держать и оживлять свое ему повиновение. Феофилакт пишет: «Как Христос, будучи главою Церкви, промышляет о ней и спасает ее, так и муж — спаситель жены, тела своего. Как же телу сему не повиноваться главе, пекущейся о нем и спасающей его?» «Таким образом, — говорит святой Златоуст, — он предложил мужу и жене, как основание их счастия, взаимную любовь и заботливость, указав каждому из них то, что кому прилично,—одному начальство и попечение, другой — повиновение». Та же мысль и у блаженного Феодорита: «Весьма премудро божественный Апостол представил сей пример. Ибо оного достаточно, чтобы и женам внушить уважение к своим мужьям, и в мужей вложить нежную любовь к своим женам».

  Стих 24.  Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем.
  Текст этот и по содержанию понятен сам собою, и в том отношении, как он здесь стоит. Он есть прямой вывод из предыдущего и не представляет ничего нового, что бы не сказано было выше. И наши толковники ничего почти не говорят на него. Только блаженный Феофилакт решает вопрос: «Как во всем повиноваться? И тогда будто повиноваться, когда он уклонится в неверие и ее станет склонять к тому же? — Но,— говорит, — у Апостола здесь слово не о неверных, а о верных мужах. Христос — глава Церкви — Бог есть, собирает и ведет Церковь Свою к вечной славе. Это она знает и не колеблясь повинуется Ему во всем, что угодно Ему творить в ней и с нею во внутреннем ее устройстве и во внешней участи. Но о человеке всегда уместно сомнение, а потому и ограничение этого во всем. Оно, впрочем, и в речи Апостола очень сильно ограничено словом: яко Господу, которое дает и такую мысль: в целях и в видах Господа, как в послании к Колосянам и сказано: якоже подобает, о Господе (3, 18), и еще более сравнением главенства мужа с главенством Господа, которое исходит из спасения. Что за спаситель муж, если он спасает тело только под условием погубления души?!»
  Другое замечание делает блаженный Иероним — о святости супружеской жизни. «Если жена так должна повиноваться мужу, как Церковь — Христу, то между мужем и женою союз должен быть святой, и никогда не должны они работать плотским страстям». Та же мысль и у святого Дамаскина: «Апостол обязывает жену повиноваться мужу образом повиновения Церкви Христу для того, чтобы это повиновение было не телесного, но духовного характера».
  Стих 25. Мужие, любите своя жены, якоже и Христос возлюби церковь, и Себе предаде за ню.
  Дал женам заповедь и пример повиновения, дает теперь мужьям заповедь и пример любви, — в любви Христа Спасителя к Церкви. В брачном союзе главная обязанность жены — повиноваться мужу, главная обязанность мужа — любить жену. Но как в муже не исключается обязанность слушаться разумных советов и желаний жены, так в жене — обязанность любить мужа. У них все должно быть взаимообразно. Святой Павел в изложении их Богу угодных отношений настаивает на том особенно, что скорее с чьей стороны может быть нарушаемо. Что жена любит, об этом и говорить нечего, но она скорее и забываться может. Что муж любит себе подчинять жену, и это — само собою делается, но он может простирать сие далее надлежащего. Святой Апостол и оговаривает сии возможные уклонения с той и с другой стороны. Жена должна паче всего соблюдать повиновение мужу, потому что покушение жены взять преобладание расстроивает мир семейный. Муж паче всего любить должен жену, потому что эгоизм с его стороны делает невозможными благоденствие и сладость семейной жизни.
  Если сличить, на кого более налегает Апостол, то окажется, что больше на мужа. Приняв во всей строгости, что жены по образу повиновения Церкви Христу Господу должны повиноваться мужам во всем, должно принять во всей строгости и обязательную для мужей любовь — в мере любви Христа Господа к Церкви. Но Господь предал Себя за Церковь, следовательно, и мужья должны простирать свою любовь к женам до готовности жертвовать за них и самою жизнию. Где есть, впрочем, любовь, там это делается само собою. Но и справедливость этого требует: ибо, если взять в настоящей силе повиновение, увидим, что оно есть непрестанное умирание,— своих желаний и рассуждений отсечение. Справедливо, за такую долгую смерть жены, мужу в случае нужды умереть однократно.
  Святой Златоуст в этой силе разумеет любовь мужа к жене. Обращаясь к мужу, он говорит: «Ты слышал о великом послушании, ты доволен Павлом, что он, как некий дивный и духовный учитель, учит нас порядку в жизни. Хорошо! Но послушай, чего он требует и от тебя, тот же самый пример он приводит и далее: мужие, говорит, любите своя жены, якоже и Христос возлюби Церковь. Видел меру послушания? — Послушай же и о мере любви. Хочешь, чтобы жена повиновалась тебе, как Христу повинуется Церковь? — Заботься же и сам об ней, как Христос о Церкви. Хотя бы нужно было пожертвовать за нее жизнию или потерпеть и пострадать что бы то ни было, не отказывайся, но и хотя бы ты потерпел все это, не думай, что ты сделал что-нибудь подобное тому, что сделал Христос. Умей заставить ее быть тебе покорною твоим великим об ней попечением, любовью, дружбой. Нет уз крепче этих, особенно для мужа и жены. Слугу можно иногда связать страхом, но сопутницу жизни, мать детей и виновницу всех семейных радостей нужно привязывать к себе не страхом и угрозами, но любовию и расположенностию. Что за супружество, когда жена трепещет мужа? Каким удовольствием может насладиться муж, который сожительствует с женою, как с рабою, а не как с свободной? Если бы и случилось потерпеть что за нее, не ропщи: Христос этого не делал».

  Стихи 26 и 27. Чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова; 27чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна.
  О сих спасительных действиях домостроительства нашего спасения святой Павел поминает не с тем, чтобы их изъяснить: это делает он в других местах; но душа его всегда полна была созерцанием сих таинств, и он не мог пропустить случая, когда он представлялся, чтоб не коснуться их. Он хотел провесть их во все порядки жизни, чтобы, в каких бы сочетаниях отношении ни текла жизнь, она не отвлекала от созерцания их, а оживляла и поддерживала его. В этом отношении можно предполагать у Апостола намерение — далее провесть параллель обязательных для христианского мужа отношений к жене из отношений Христа Господа к Церкви.
  Самое содержание сих текстов понятно. Господь предал Себя за Церковь, благоволив понести крестную смерть. Предал Себя так Господь, да освятит Церковь, — или всех верующих чрез освящение каждого христианина. Каким образом? — Очистив банею водною в глаголе, то есть святым крещением, в коем с погружением в воду троекратным произносятся слова: во имя Отца, и Сына, и Святого Духа. Это видимые действия святого крещения. Невидимо же при сем крещаемый погружается в смерть Христову, получает отпущение грехов и совсем умирает греховной жизни, а, выникая из воды, приобщается силы воскресения Христова и возрождается к новой духовной святой жизни. Крещеный, не именем только, но существенно, чист и свят. Это делается с каждым, следовательно, со всеми приступающими к Господу, со всею Церковию. Вся Церковь свята, прошедши чрез очистительную и освятительную баню пакибытия. Да представит ю Себе. Сими словами показывается, для чего так учреждено, чтобы всем проходить чрез купель крещения. Для того, говорит, так делает Господь, чтобы представить пред Себя Церковь, то есть всех верующих, славною, — внутренними совершенствами, не имеющею никакого недостатка, чистою и непорочною. Невесту для представления жениху, и тем паче под венец,— моют, чистят, наряжают всячески. Это делает и Христос Господь с Церковию. Положив сочетаться с нею, Он преукрашает ее всякими добротами. Ибо не пристало, чтобы с чистейшим и совершеннейшим могло что-либо сочетаться, оставаясь в нечистоте и с недостатками. В словах: да будет свята и непорочна, можно видеть указание на продолжение освящения, полученного в крещении, и чрез всю жизнь. Затем там все старое и безобразное умирает и подается все новое, чистое, чтобы получить возможность сочетаться со Христом, а далее и для того, чтобы, сподобившись сего великого блага, всю жизнь хранить себя в святости и непорочности, чтоб сохранить и сочетание со Христом.
  Таково отношение Церкви ко Христу. Параллели подобных отношений мужа к жене не делает святой Павел, предоставляя это сделать всякому. Главная цель его — расположить мужа ко всякой любовной попечительности о жене достигается и этим простым указанием. Наши толковники проводят эту параллель. Блаженный Иероним упоминает, что некоторые еретики злоупотребляли сим местом, покушаясь доказать, что брак в обыкновенном его смысле непозволителен христианам. «Таковым, — говорит, — коротко ответить должно, что если что воспрещается здесь Апостолом, то воспрещаются страсти, нечистота, чувственная похотливость, а не святой союз. Рождение детей в брачном союзе разрешается, а похотствования, наподобие блуднических обыманий, в супругах осуждаются.— Читая это, всякий муж и жена да разумеют, что, по зачатии, им следует более упражняться в молитве, а не в удовольствиях брачных. В животных это исполняется по закону естества, а в христианах то же должно быть делом свободы, чтобы воздержание имело нравственную цену и заслуживало воздаяния».
  Блаженный Феодорит видит в сем указание вообще на попечительность о жене. «Подражайте Владычней попечительности, и, какую Господь оказал в рассуждении Церкви, такую же и вы имейте в рассуждении живущих с вами в супружестве. Ибо Владыка Христос не отрекся и умереть за Невесту Свою, чтобы ее очистить, сделать славною, сгладить с нее следы прежней старости и явить свободною от всякого порока. Посему и нам надлежит иметь такую же любовь к супругам и прилагать об них попечение, как о собственном своем теле».
  Святой Златоуст обязывает мужа обращать преимущественное внимание на нравственную сторону жены и при выборе ее, и во время жизни с нею. «Да освятит ю, очистив. — Значит, она была нечиста; значит, на ней были грязные пятна; значит, была безобразна и ничего не стоила. А ты какую бы ни взял жену, твоя невеста не будет такова, какою Христос обрел Церковь; она не так будет отлична от тебя, как была отлична Церковь от Христа. При всем том Он не возгнушался ею и не возненавидел ее за ее чрезмерное безобразие. Хочешь знать, как она была безобразна? — Послушай, что говорит святой Павел: бесте бо иногда тма (Еф. 5, 8). Видишь черноту ее? Что чернее тьмы? Что еще сказать? Она была и безумна, и богохульна. Однако несмотря на то, что в ней было так много дурного, Он и за безобразную предал Себя, как за прекрасную, как за возлюбленную, как за достойную дивной похвалы. И, принявши ее такою, Он украшает ее и омывает, и не отказывается от этого. И не только украсил ее, но и сделал славною, не имеющею скверны или порока, или нечто от таковых. Не требуй от жены того, чего у нее нет. Видишь, что Церковь все получила от Господа? Чрез Него она сделалась славною, чрез Него — непорочною. Не отвращайся же и ты от жены из-за ее непривлекательности. Она Божие создание; не ее ты порицаешь, но Того, Кто создал ее; чем виновата жена? Не хвали ее и за красоту. Развратным душам свойственны такая похвала и такая ненависть, да и самая страстная любовь. Ищи красоты душевной; подражай Жениху Церкви. Телесная красота производит великую наглость и много неразумного; она возбуждает ревнивость и нередко заставляет подозревать себя в гнусных поступках. — Но она, скажешь, доставляет мне удовольствие? — Один месяц или два, и много, если год, но далее отнюдь нет; напротив, от привычки диво это скоро теряет свою прелесть. А то, что в нем есть дурного, остается навсегда: ослепление, безумие, высокомерие. В удовольствии же, доставляемом не этою красотою, ничего нет подобного; там любовь, начавшаяся надлежащим образом, остается постоянною, как любовь к красоте душевной, а не телесной. Будем же искать в жене благоразумия, умеренности, кротости; таковы признаки истинной красоты. Но не будем искать телесной красоты, и не станем много укорять ее за то, что не от нее зависит, или лучше и вовсе не станем укорять, ибо это свойственно дерзости, и не будем огорчаться и негодовать. Или не видите, сколько таких, которые жили и с красивыми женами, но бедственно окончили свою жизнь; напротив, сколько таких, которые имели жен не очень благообразных, но в полном благополучии дожили до глубокой старости? Истребим внутреннюю скверну, очистим внутренние недостатки, уничтожим пятна душевные. — Бог желает такой красоты. Уготоваем ее (жену) прекрасною для Бога, а не для самих себя. Не станем искать ни денег, ни внешнего благородства, но благородства душевного. — Кто, скажи мне, оставив важнейшее, станет заботиться о маловажном? Но, увы, мы всегда так поступаем. Если у нас есть сын, то мы не о том стараемся, чтобы он был хорош, но как бы найти ему богатую жену, не о том, чтобы был благонравен, а о том, чтобы был богат. И если начертываем образ жизни, то также не о том заботимся, как бы нам жить безгрешно, но о том, как бы нам приобресгь больше прибытков. Деньги стали значить все. Оттого и повредилось все, что мы одержимы этой страстию».

  Стих 28. Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя.

  Выставляет новое сильнейшее и яснейшее побуждение к любви. Сказанное пред сим могло быть не ясно понято, могло казаться далеким. Он и говорит как бы: может быть, сказанное не так для вас понятно, скажу прямее и ближе: любите жен, как свои тела; ибо, в самом деле, они суть тела ваши, и, любя их, вы не на сторону обращаетесь, а на себя же, ибо, любя жен, себя любите. Так сочетавает течение речи святой Златоуст: «Переходит Апостол к сильнейшему примеру; и не только это, но к ближайшему и яснейшему, и к новой причине. Ибо то (сказанное) не казалось весьма необходимым, и для того, чтобы не сказал кто-нибудь: Он был Христос, был Бог и Сам Себя предал, — Апостол иным способом доказывает то же, говоря: тако должны суть любити, яко своя телеса. — Итак, это — не милость, а долг».
  Что следует из обязанности любить своих жен, яко своя телеса, очевидно само собою. «Но каким образом жена есть плоть мужа? — Послушай: се ныне, говорит Адам, кость от костей моих и плоть от плоти моея (Быт. 2, 23). Ева есть плоть от плоти Адама» (святой Златоуст). Это основание Апостол не выставляет здесь, предполагая его известным. Ибо, кто знает, как первоначально произошла жена, тот не может недоумевать, как жена есть тело мужа. Праматерь Ева взята из праотца Адама, и Адам прямо определил ее, говоря: се плоть от плоти моея. Но что тогда физически совершено, то потом по закону, Богом положенному, совершается у мужа с женою нравственно. По браке муж жену имеет, в чувстве своем, частию себя самого; и жена в чувстве своем имеет себя привитою к мужу, так что самым делом выходит, что они оба — плоть едина, то есть одно существо, одно лицо. Апостол и говорит как бы: нечего тебя учить, как любить жену; люби, как часть тебя самого. Конечно, любовь к жене требует жертв (как выше выходило из указания на отношение Христа Господа к Церкви), но эти жертвы не на сторону, а на тебя же. Любяй жену, себя любит. Следовательно, и жертвуяй чем для жены, на себя жертвует.

  Стих 29. Никтоже бо когда свою плоть возненавиде, но питает и греет ю, якоже и Христос церковь.
  Если любовь мужа к жене так натуральна, то нечего бы и говорить о том. Любовь и бывает всегда, но нередко смысл свой теряет. Бывает, что муж и любит жену, но помыкает ею, как вещию. Апостол напоминает такому: смотри, она часть, равная тебе, ибо вы с нею одно целое составляете. Бывает, что муж смотрит на жену слишком чувственными очами. Апостол напоминает такому: она тело твое, но не для телесных сластей; имей к ней разумную любовь, как закон велит разумно относиться и к телу. Разумно относящийся к телу питает и греет его не ради сластей плотских, а ради того, что оно есть необходимое орудие к исполнению целей жизни (блаженный Иероним). Блюди, питай и грей жену, как орудие, но не механическое, а самодеятельное,— как помощницу и сотрудницу.
  Цель в словах Апостола не та, чтоб располагать мужей любить жен, ибо это само собою бывает, но та, чтобы любовь сию — из естественной преобразовать в нравственный закон и долг, который не должен быть нарушаем по какой-либо блажи сердечной, а должен сохранять силу свою на всю жизнь, как союз души с телом,— и особенно та, чтобы из плотской преобразовать ее в духовную — одухотворить ее, что делает он указанием на разумное отношение к телу, наипаче же на указание отношения Христа Господа к Церкви.
  Всякий питает и греет плоть свою: питай и грей и жену свою, но так, как питает и греет Церковь Свою Христос Господь. Словами — питать и греть означил Апостол всестороннюю попечительность, а указанием на грение и питание Христом Церкви определил качества и цели сей попечительности. Христос попечение имеет о Церкви в каких видах? — Да будет свята и непорочна, как сказано выше. Надо полагать, что подобные же цели разумеет Апостол и под питанием и трением жены, а не одно то, чтобы кормить только ее, одевать и обувать. Блаженный Иероним подает мысль: пусть и жены стремятся к полному Богоугождению, чтобы востечь в мужа совершенна,— и перестать быть женами. Затем, взявши слова Апостола в переносном смысле я в муже видя — душу, а в жене — плоть, говорит: пусть душа так обучает плоть свою, чтоб и она увидела спасение Божие. Наконец сводит то и другое в едино и говорит: «Да греют мужья жен, и души тела так, чтоб жены преобразовались в мужей и тела в души, — и чтобы престало различие полов. Но как у Ангелов несть мужеск пол и женск, так и мы, имеющие быть равными Ангелам, уже отныне да начнем быть тем, чем обетовано нам быть на небесах».
  Но все же нельзя упускать из вида, что Апостол выясняет долг любви только с христианской точки зрения. Пример же любви Христа Господа к Церкви выставляет он и в образец, и, может быть, для того, чтобы взаимно прояснить и отношение Христа Господа к Церкви, прилагая известное в естественном порядке к порядкам сверхъестественным. Но и то правда, что тому, как Христос питает и греет Церковь, ничего нет и быть не может подобного, ни в каком естественном порядке. Здесь не то разумеется, что сказал Господь о Своем попечении о Церкви ветхозаветной: коль краты восхотех собрати чада твоя под крыле (Мф. 23, 37; Лк. 13, 34), хотя и это имеет место, но нечто особеннейшее, ближайшее, существеннейшее. Ибо у Христа с Церковию не внешний союз — одного после другого, но внутреннейший — одного в другом. Ева из Адама; но стала вне его, и союз у них остался душевный, каков и у мужа с женою. И Церковь из Христа, но не становится вне Его, а Его имеет в себе, проникающим все в ней и живущим в ней всей. Это выражает Апостол в следующем тексте:

  Стих 30. Потому что мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его.
  Мы — все верующие есмы члены тела Его, составляем тело Его — Церковь. Каждый верующий от Христа отрождается и поступает в тело Его, не отделяясь от Него. От плоти Его и от костей Его — образное выражение того, что существенность христианская заимствована нами от Христа. Святой Златоуст говорит: «Как Сын Божий — нашего естества, так и мы — Его сущности; и как Он имеет нас в Себе, так и мы имеем Его в себе». Это совершается в крещении и поддерживается причащением: ибо — во Христа облекостеся — не одни слова, а существенное преобразование по образу Христа и по причине подобия такого сочетания с Ним. Равно и то, что говорится о причастнике: во Мне пребывает и Аз в нем, существенное дело есть. — Вот как мы от плоти Его и от костей Его, и как есмы уды Его. — Святой Златоуст говорит: «Что значит: от плоти Его? — Значит, истинно от Него. Но как чрез это мы бываем членами Христовыми? — Так, как мы родились подобно Ему. Каким образом от плоти? — Это знаете вы, которые причащаетесь тайнам, ибо чрез это мы тотчас преобразуемся». Блаженный Феодорит пишет: «Как Ева создана из Адама, так мы из Владыки Христа. С Ним погребаемся и восстаем в крещении, ядим тело Его и гшем кровь Его».
  Вот как питает и греет Церковь Свою — всех верующих Христос Господь. Дело совершается существеннее и глубже, чем идет общее промышление. — Так это есть, хотя невместимо для понятия, а может быть, иную и веру превышает. Господи, приложи нам веру!

  Стих 31.Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть.
  Мысль места ясна. «Уважай сей первый закон, который дан по сотворении жены и внедрен в естестве человеческом. Ибо вступающий в брак, оставляя родителей, сочетавается с женою, и союз делается столько тесным, что двое почитаются составляющими одну плоть» (блаженный Феодорит). — Но чего ради приводится сей закон?
  Все толковники относят слова сии к 28 стиху, как доказательство, почему муж, любя жену, любит ее, как свое тело и как самого себя. Потому, говорит, так это бывает и быть должно, что они становятся плоть одна. Но, думается, ближе относить их к непосредственно предшествующей речи о тесном живом союзе верующих со Христом Господом. Сказано: мы от плоти Его и от костей Его. Поэтому к нам же идет и тот закон, который изречен Богом вслед за такими же словами, сказанными Адамом. Адам сказал: се кость от костей моих и плоть от плоти моея,— и Бог запечатлел это законом: сего ради оставит человек и проч. Так будет отселе во все роды века. Святой Апостол, приведши слова Адама в пояснение союза верующих с Господом, приводит и закон тот о сочетании мужа с женою. Но если мы слова — от костей Его и от плоти Его, взятые из речи Адама, должны понимать о союзе верующих со Христом, то чего ради закон, изреченный вслед за словами Адама, понимать в прямом, а не в применительном к союзу верующих со Христом смысле? — Никакой нет на это необходимости, тем паче, что вслед за сим Апостол определяет сам направление своей речи: это говорю я в отношении ко Христу и к Церкви.— Итак, ничто не мешает слова текста сего разуметь как указание на закон, по которому Христос Господь сочетавается с душами верующими и души верующие со Христом Господом. И, кажется, Апостол имел в виду преимущественно эту последнюю сторону союза, именно союз душ с Господом, — и цель слова его: — два плоть едина, — верующие и Господь — едино. Посему-то и стоит у Апостола: αντι τουτου — вместо сего. Впереди сказал: Господь питает и греет нас, так как мы плоть от плоти Его и кость от костей. Теперь говорит: вместо сего — мы должны так прилеплены к Нему быть, чтобы составлять едино. Ибо и Он уже так приобщился нам, что всего Себя предал нам. Можно находить указание на такую мысль в словах святого Златоуста: «Таким образом, и мы делаемся со Христом едина плоть, — по причастию». И несколько ниже: тут происходит «духовный союз, в котором душа соединяется с Господом неизреченным союзом, как Он один знает. Посему и сказано: прилепляяйся Господеви, един дух есть с Господем (1 Кор. б, 17). Об этом и Псалмопевец говорит: слыши дщи, и виждъ, и приклони ухо твое, и забуди люди твоя, и дом отца твоего, и возжелает царь доброты твоея (Пс. 44, 11 — 12)». На это же наводят и слова блаженного Иеронима: «Слова сии в переносном смысле относятся ко Христу и к Церкви. Адам прообразовал Христа, Ева — Церковь. Как из Адама и Евы народился весь род человеческий, так от Христа и Церкви народилось и нарождается все множество верующих, которое, составляя единое тело, опять влагается в бок Христов и наполняет место ребра, став в едину плоть с Ним, как с мужем. Об этом и Сам Господь в Евангелии молился: да ecи едино будут: якоже Ты, Отче, во Мне, и Аз в Тебе, да и тии в Нас едино будут (Ин. 17, 21)».
  При такой мысли понятными становятся и следующие за сим слова:

  Стих 32.
Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви.
  Очевидно, что предыдущие слова привел Апостол с тем, чтобы навесть читателей на мысль об отношении Христа Господа к Церкви и Церкви ко Христу. Это он и подтверждает теперь, говоря как бы: слова сии я привожу в высшем таинственном значении; в них прямо указывается на тесный союз мужа и жены, но выражается и великая тайна общения Христа Господа и Церкви. Как приложить их к сей тайне, Апостол не объясняет, оставляя это сделать самим верующим; но в руководство к этому он сказал уже несколько слов впереди, именно: Христос питает и греет Церковь, мы от плоти Его и от костей. Нетрудно после сего и далее провесть это соотношение и видеть в словах, выражающих существо брака и его неразрывность, выражение и таинственного союза Христа Господа с Церковию. Сын Божий в воплощении оставил как бы Отца Своего Небесного (не разделяясь с Ним) и вступил в таинственный союз с искупленным человечеством — Церковию, которая тоже есть от ребра Его и вместе с Ним составляет едино.
  Святой Златоуст хотя указывает великую тайну и в брачном союзе, но настоящая тайна, и по нему, в снисхождении Господа и сочетании Его с Церковию. Он говорит: «Подлинно это таинство, — что человек, оставив произведшего его, родившего, воспитавшего, и ту, которая зачала его, болела им, в болезнях родила, — оставивши тех, которые столько благодетельствовали ему, к которым он привык, — сочетавается с тою, которой прежде не видал, которая ничего не имеет с ним общего, и предпочитает ее всему. Подлинно — это таинство. И родители не печалятся, но, напротив, печалятся, когда этого не бывает, и в знак радости не жалеют издерживать деньги и делать расходы. Поистине — это таинство великое, заключающее в себе какую-то сокровенную мудрость». — Но это сказал святой Златоуст после того, как указал уже в сих словах тайну союза Христа Господа с Церковию. «Аз глаголю, говорит при том Апостол, во Христа, — так как и Он, оставивши Отца, сошел и пришел к невесте и сделался единым духом с ней (а она с Ним). Ибо прилепляяйся Господеви, един дух есть с Господем (1 Кор. 6, 17)». То же пишет и Феодорит: «Сам Христос, оставив вышнего Отца, сочетался с Церковию. Но оставил по понятию вочеловечения, потому что, как Бог, неотлучен от Бога, так как и Сам имеет неописанное естество». В этом и тайна.— Пополнее выясняет эту истину блаженный Иероним: «Не все сказание об Адаме и Еве, написанное в книге Бытия, можно удобно, как думают некоторые, относить ко Христу и к Церкви, но только то, что сказано в настоящем месте, то есть: сего ради оставит человек отца своего и матерь и прилепится к жене, и будета два в плоть едину. Первый человек, Адам, как первый пророк, прорек это о Христе и о Церкви, — что оставит Господь наш и Спаситель Отца Своего Бога и матерь Свою, Иерусалим небесный, и придет на землю ради тела Своего — Церкви, и образует ее из ребра Своего: для чего Слово и бысть плоть. И как не все таинства равны, но одно таинство больше, а другое меньше, то и говорит теперь: тайна сия велика есть; показывая же вместе и знак смирения своего, прибавляет: аз же глаголю во Христа и во Церковь. Григорий Назианзин, муж красноречивейший и много сведущий в Писании, когда мы рассуждали с ним об этом месте, не раз сказал: смотри, какова таинственность той главки (кажется, в книге Бытия), что Апостол, истолковывая ее в отношении ко Христу и к Церкви, не утверждает, чтоб изъяснился, как требует достоинство свидетельства, но сказал как бы: знаю, что место сие полно неизреченных таинств и требует от истолкователя своего божественного сердца; я же, по малости моего смысла, думаю, что его Должно разуметь в отношении ко Христу и к Церкви не потому, чтобы что-либо было больше Христа и Церкви, но потому, что все, сказанное об Адаме и Еве, изъяснить в отношении ко Христу и к Церкви очень трудно».

Стих 33. Обаче и вы по единому, кийждо свою жену еще да любит якоже и себе, а жена да боится своего мужа.
  Апостолу, кажется, пришло на мысль, как бы кто не злоупотребил его словом о прилеплении верующих к Господу до того, чтобы стать едино с Ним, — и не стал учить, что для христиан совсем неуместна любовь брачная к женам, а следовательно, и самый брак. Почему и оговаривает: обаче...  Однако ж это не мешает каждому из вас любить свою жену; люби всякий свою жену, как себя, и жена да боится мужа. Надо прибавить: только все о Господе, — чтоб не допускать такой любви стать препятствием к прилелленшо к Господу. Святой Златоуст говорит: «Как будто бы сказал: это иносказательное доказательство не уничтожает необходимости любви». «Хотя слова те я принял в таинственном смысле, однако ж это не отменяет того, буквально высказанного здесь закона, коим определяются отношения мужа и жены» (Феофилакт). То же говорят Феодорит и Экумений.
  Слова: жена да боится своего мужа, не предполагают страха рабыни, но обязывают жену к почитанию и уважению мужа, будто благоговению пред ним. Так блаженный Иероним: «Да боится, то есть да чтит мужа и благоговеет пред ним». В этом значении тут то же говорится, что выше: повинуйтеся,— чтоб жены не выходили из воли мужа, а чтили его распоряжения и строго исполняли их. Святой Златоуст говорит: «Жена есть второе начало; значит, не должна требовать равенства с мужем, так как стоит под главою, ни он не должен высокомерно смотреть на нее, как на подчиненную, ибо она — тело его. Если голова станет пренебрегать телом, то пропадет и сама; но взамен послушания должна она (глава — муж) привносить любовь: как глава, так и тело. Но какая, скажут, может быть любовь там, где есть страх? — Там-то, собственно, она и будет. Ибо та, которая боится, и любит, и, которая любит, боится, как главы, и любит, как член: так как голова есть член всего тела. Для того он и подчинил ее, а мужа превознес над нею, чтобы был мир. Апостол показал образ любви, а образ страха — нет.— Почему же это? — Потому что хочет, чтобы преимуществовала любовь. Если будет она, то за нею последует все остальное, а если будет страх, то не вполне. Кто любит свою жену, тот, хотя бы она была и не очень послушна, все переносит; но если супруги не связаны силою любви, то единомыслие между ними — дело трудное. Страх лее в этом случае не производит такого Действия. Потому Апостол и останавливается преимущественно на том, что сильнее. И жена, хотя ей, по видимому, назначается худшая доля в том, что ей предписывается страх, но она ничего не теряет от этого, потому что мужу предписывается то, что особенно важно, — предписывается любить ее. — И ты, муж, слыша о страхе, требуй страха, приличного свободной, а не как от рабы: так как она — тело твое. А если будешь поступать не так, то опозоришь себя самого, бесчестя свое тело. Что же это за страх? — Чтобы она не противоречила, чтобы не выходила у тебя из послушания, чтобы не стремилась к первенству. Довольно возбуждать только такого рода страх. Если же ты любишь как должно, то достигнешь гораздо большего почтения себе, и достигнешь этого не столько угрозами, но собственно любовию. Женский пол весьма слаб; ему нужна большая помощь, особенное снисхождение. Снисходя к ее немощи, доставляй ей все, все для нее делай и терпи: это необходимо тебе. Хотя жене принадлежит также власть в доме, — вторая; хотя она имеет начальство и равночестна мужу, но при всем том муж имеет нечто большее, именно — преимущественное попечение о доме. Соответственно со Христом, он получил и то, чтобы не только любить свою жену как должно, но и благоустроять жизнь ее. Да будет, говорит, свята и непорочна. Если ты сделаешь ее святою и непорочною, то за сим последует все. Ищи того, что Божие, а человеческое последует весьма легко. Управляй женою, и дом твой будет благоустроен. — Вспомни об Аврааме, о Сарре, об Исааке, о трехстах осьмидесяти домочадцах: как благоустроен был дом их, как он весь был полон благочестия. Сарра исполняла апостольскую заповедь и боялась мужа (господина того зовущи). И Авраам так любил ее, что слушал ее во всем, чего она желала справедливо».

0

2

2)
Оставит человек отца и мать свою и прилепится к жене своей

Есть в Писании некоторые вещи, которые очень сложно принять. Некоторые утверждения и фразы, первой реакцией на которые становится отторжение.

«И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть» тоже из таких. У многих она вызывает недоумение, а иногда и возмущение – как это маму и папу оставить? И только с возрастом, да и с возрастанием в семейной жизни начинаешь понимать, насколько это правильно. Так, так, и только так можно рассуждать, если ты выбрал для себя семейную жизнь. Эта фраза должна склеить будущих супругов намертво, как самый крепкий на свете клей. Даже не склеить, а слить воедино. И если все склеилось правильно, то никакие внешние факторы не смогут провести трещину между супругами.

Более того – пока человек не готов принять это «оставит отца и мать», не стоит ему, на мой взгляд, и создавать собственную семью. А что значит принять? Это значит, раз и навсегда понять, что отныне жена/муж является приоритетным направлением твоей жизни, как принято сейчас говорить в политике. Что на первом месте – впереди интересов и мнений родителей – будут стоять интересы и мнения супруга. Я не хочу рассматривать какие-то вопиющие ситуации и приводить их в пример, когда явным и несправедливым образом ущемляются родители, когда супруг или супруга специально думают лишь о своей выгоде и т.д. и т.п. Тут уже стоит вопрос любви и доверия друг другу, уважения друг к другу. В конце концов, заповеди о почитании родителей никто не отменял.

Я не говорю, что если родители нуждаются в помощи, нужно сидеть и смотреть с любимым мужем футбольный матч, а не бежать помогать им. Все должно быть разумно и в меру. Но, однозначно, вопросы семейные решаются между мужем и женой, БЕЗ привлечения родителей с той или другой стороны. И муж с женой должны быть всегда на стороне друг друга, а не на стороне своих родителей. Потому что супруг/супруга важнее, чем мама и папа! Потому что, если муж или жена разрывается между супругом и родителями, то ничего путного из такой семьи не выйдет. Не секрет, что именно вмешательство родителей в семейную жизнь детей является одной из самых частых причин разногласий между супругами. И чаще всего не просто вмешательство, а авторитарное давление на своего взрослого ребенка. Сколько случаев вокруг нас, когда просто таки разваливается семейная жизнь стараниями родителей, чаще, увы, матерей. И счастливы те семьи, в которые «не лезут» тещи и свекрови.

Кстати, именно поэтому мне никогда не нравилась идея «большой патриархальной семьи», когда несколько поколений живут вместе. Ибо это то самое – никакой личной жизни. Супруги должны жить отдельно, насколько это возможно. Хотя бы в начале своей семейной жизни, когда они выстраивают свои отношения на все последующее время. Плюс в такой семье существует авторитет старшего, что тоже не может положительно влиять на семейную жизнь детей. Потому что раз человек взрослый – он сам должен стать главой семьи, принимающим решение, ответственным за них. А женщина должна быть единоличной хозяйкой. Оставим в стороне обсуждение ухода за престарелыми родителями, это уже из другой оперы, тут все решается обстоятельствами.

И, как бы горько это ни было, но в случае глобальных разногласий лучше поссориться с родителями, чем с супругом. И даже прервать с ними отношения. Ведь в супружестве муж становится для жены самым родным человеком, а жена для мужа. Роднее и важнее, чем самые близкие, кровные родственники. Ибо кровное родство это нечто отчасти животное, инстинктивное. Ради интереса и, отчасти, из соображений статистики я спрашивала знакомых женщин о том, кому они больше доверяют и с кем соглашаются чаще в спорных ситуациях – мужу или маме. Подавляющее большинство ответили, что мужу. Причем, даже в тех случаях, когда, образно выражаясь, в отношениях супругов не все «шоколадно». И чаще всего ответом было – он меня лучше знает и понимает, чем мама.

Казалось бы тут ужаснуться, как так??? Мама, родная мама, хуже понимает дочь, чем ее муж. Но ведь это же естественно! Для мамы ты всегда ребенок, сколько бы лет тебе ни было. И даже самая мудрая и прекрасная мама в глубине души все-таки пытается контролировать твои поступки. А муж – это практически ты сама, часть тебя, значит и его решение – это твое решение (которое по каким-то причинам ты не можешь высказать сама). Когда-то я читала, что самое близкое родство (генетически) у пчел из одного улья. Ближе, чем у родных братьев-сестер (а это наиболее близкое родство у людей, насколько я понимаю). И пчелы поэтому совершенно единомысленны. Так вот если такое генетическое единство удивительно, насколько же удивительнее супружество!!! Когда самыми родными в мире людьми становятся два человека, которые когда-то были друг другу совсем чужие…
И мамашам, которые активно лезут в супружескую жизнь своих детей надо бы помнить – что Бог сочетал, то человек да не разлучает. Так уж по жизни нам повезло, что наши родители не вмешиваются в нашу семейную жизнь. В связи с чем у нас с ними прекрасные отношения. А если что-то и слышится в наш адрес, это именно в НАШ адрес, а не осуждение зятя или невестки.  И вот что еще вдруг вспомнилось – когда-то бабушка рассказывала мне, что ее родители всегда вставали на сторону ее мужа (а не ее) в семейных делах. Бабушка иногда даже обижалась, и только со временем поняла, как мудро это было.

Интересно, как порой какой-нибудь дурацкий фильм, книга, разговор, какая-нибудь мелочь вдруг может натолкнуть вас на серьезные размышления по серьезному вопросу. Вот смотрела я тут недавно старый фильм «Стой, а то мама будет стрелять» и так вдруг задумалась. Меня как-то спрашивали – а как ты говоришь со своими девочками на тему будущей жизни, замужества и т.д. Задумалась и затруднилась ответить, потому что специально пока никак не говорю. Так, между делом, к слову, что-то можем обсудить, но специальных бесед пока не складывалось. В принципе, я много чего имею им сказать на тему замужества. Хоть и понимаю, что, скорее всего, на определенном этапе особо слушать меня никто не будет, как это бывает у подростков. Думаю, это временно, и надеюсь, пример нашей семьи сам их всему научит. Одно знаю точно – постараюсь донести до своих дочерей, что с момента выхода замуж главным в их жизни должен стать именно муж. Потому что «едина плоть», и слова о «прилеплении» к мужу, оставлении отца и матери – не метафора.

Представляете, какая ответственность лежит на нас за будущее, взрослое будущее наших детей? Мы ведь и к семейной жизни их тоже должны подготовить. Конечно, в семье, где родители единомысленны, это сделать гораздо проще. Собственно, ничего специально и не нужно делать – дети сами видят, как близки мама и папа, муж и жена. И каждый из нас, родителей, чьи дети когда-то – дай Бог – найдут свою половину, станут «единой плотью» и навсегда покинут нас (как зависимые от нас люди) должен заранее смириться с этим. Подготовиться, чтобы спокойно отпустить своего ребенка в семейную жизнь. И даже немного охладить особо нежные отношения, чтобы не было соблазна у дочери (или сына) чуть что бежать плакаться от мужа к маме. Несомненно, мама все равно остается дорогим и родным человеком, но если бы меня спросили, я бы ответила – хочу чтобы у моих дочерей САМЫМ родным человеком был все-таки муж, а не мама и не папа.

В этом смысле мне кажется, что детское желание девочки выйти замуж за папу (я тоже хотела  ) является очень хорошим признаком того, что отношения между мужем и женой в семье сложились правильные. Это ведь значит, что девочка не просто любит своего папу, это значит, она видит, как он относится к маме, насколько они близки и едины. И как будущей женщине, нормальной и обычной, девочке хочется таких же отношений внутри своей семьи. Не скажу за мальчиков и мам, ибо не имею опыта в этом вопросе. Но мне кажется, что на мамах мальчиков (и на папах, конечно, но папы все же в нынешнее время реже вмешиваются в семейные дела своих взрослых детей) лежит еще большая ответственность – так воспитать сына, чтобы когда-то он смог стать единым целым со своей женой и поставить ее выше мамы.

Вообще, чем больше живешь с мужем, тем больше уже не просто умом понимаешь, а всем своим существом чувствуешь, насколько неразрывна связь между супругами. Насколько это действительно мистическая связь. Которая даже после смерти одного из супругов сохраняется, чему есть множество примеров, думаю, и среди ваших знакомых. Как раз, когда я уже несколько дней обдумывала этот текст и вообще тему общности супругов, мне попалось на глаза вот это высказывание из дневников императрицы Александры Феодоровны Романовой: Есть нечто святое и вызывающее почти благоговейный страх в том, что жена, вступая в брак, сосредотачивает все свои интересы на том, кого она берет себе в мужья. Она оставляет дом своего детства, мать и отца, разрывает все нити, которые ее связывают с прошлой жизнью. Она оставляет те развлечения, к которым раньше привыкла. Она смотрит в лицо того, кто попросил ее стать его женой, и с дрожащим сердцем, но со спокойным доверием вручает ему свою жизнь. И муж с радостью чувствует это доверие. Это на всю жизнь составляет счастье человеческого сердца, способного и на несказанную радость, и на неизмеримые страдания. Жена в полном смысле все отдает своему мужу. Для любого мужчины это торжественный момент – принять ответственность за молодую, хрупкую, нежную жизнь, которая доверилась ему, и лелеять ее, защищать, оберегать, пока смерть не вырвет у него из рук его сокровище или пока смерть не поразит его самого.
Насколько это точно, так могла написать только жена совершенно единомысленная с мужем, полностью ставшая с ним одним целым.

И тут я даже скажу (хотя уверена, что со мной многие и не согласятся), что связь между мужем и женой настолько тесна, что даже дети в семье вторичны. Они уже только дополнение к родителям, а их главной семьей когда-то станет собственная семья. Очень часто с рождением детей акценты смещаются, и через некоторое время оказывается, что вся семейная жизнь сосредоточилась только на детях, крутится вокруг них и выше всего ставит их интересы и приоритеты. Мне кажется, что это как-то неправильно… Хотя несомненно, в какой-то период жизни никуда от этого не деться. Главное, не забыть выйти из этого состояния потом и вернуться супругам друг к другу, не стать лишь коллегами по обслуживанию детей. И обязательно супругам надо хоть какое-то время проводить вдвоем, это, если хотите, производственная необходимость. Так же как любому человеку необходимо побыть наедине с собой. И иногда польза чего-либо для жены/мужа должна ставиться выше интересов и пользы для детей. На мой взгляд, детей нужно сразу приучать к тому, что у мамы с папой есть только их время, их личная жизнь, доступ в которую для детей закрыт.

..В том-то и удивительность супружеского единства, что становясь одним целым, единой плотью, каждый из супругов остается самим собой. Это не растворение, это со-трудничество, дополнение друг друга, взаимное обогащение, воспитание себя, а значит, и  друг друга. Важно, чтобы главное было общим, главное направление жизни, если хотите. У каждой семьи это единение складывается по-своему, часто не сразу, и очень часто это получается «через тернии к звездам». Главное – пусть получится!
Елизавета Правикова
источник

0

3

о почитании родителей

0

4

в плоть едину ...

0

5

Как детям любить родителей после того, как они создадут свою собственную семью
(старец Паисий Святогорец)

Благий Бог устроил так, что муж и жена связываются между собой такой любовью, что оставляют даже своих родителей. Если бы этой любви не было, то люди не могли бы создать собственную семью. Задача родителей завершается, как только их дети создают свою собственную семью [или станут монахами]. После этого дети должны родителям лишь [две вещи]: огромное уважение и столько любви, сколько нужно питать к своим родителям. Я не хочу сказать, что муж и жена не должны любить своих родителей. Нет. Но сперва они должны иметь большую любовь между собой и [только] потом любить своих родителей. Супруги должны любить друг друга так сильно, чтобы их любовь лилась через край. И уже от этого преизлияния супружеской любви они должны оказывать своим родителям всё уважение и всю благодарность. Любовь супругов должна быть благородной, так, чтобы каждый из супругов как можно больше заботился о родителях другого супруга.

Чтобы в семье были мир и согласие, очень поможет вот что: муж должен любить свою жену больше, чем свою мать и больше, чем кого бы то ни было из своих близких и родных. Любовь супруга к родителям должна литься через его жену. Конечно, и жена должна вести себя так же.

Я знаю семьи, в которых в начале супружеской жизни муж и жена имели проблемы, несогласия, потому что один из супругов любил свою мать чрезмерной любовью. Эта любовь начинается от любочестия, которое имеют сын или дочь, испытывая к своей матери великую благодарность. Однако потихоньку, когда супруги привязываются друг к другу, эта проблема исчезает. Ведь если бы сразу после свадьбы один из супругов дарил другому такую любовь, которая восполняла бы любовь материнскую, это было бы неестественно.

Если супруг уважает тёщу и тестя, то это делает ему честь, так же, как невестке делает честь уважение и любовь к свекрови — женщине, которая родила её мужа, вырастила его, и сейчас он — её муж и её радость. Если муж и жена имеют подобные чувства и подобные мысли, все это тихо наставляет души их собственных детей.

Мать до женитьбы сына находила в его любви немалое утешение. Но старики снова становятся младенцами. Женив сына, мать чувствует себя так, как чувствует себя старший ребёнок, увидев в объятиях своей матери другого — только что родившегося младенца. Видишь как: если человек не отсечёт свои страсти в юности, то, с годами сила его воли ослабеет и страсти станут сильнее. Однако невестка не должна на это обижаться. А если она ещё и ухаживает за своей престарелой свекровью, то пусть немножко потерпит, чтобы не потерять мзду, которая начисляется ей за ту заботу, которую она ей оказывает. Если сейчас она с терпением ухаживает за свекровью, то потом, когда все скорби будут позади, она будет радоваться тому добру, которое сделала.

Но, конечно, и свекровь должна любить своих невесток как собственных дочерей. Моя бабушка по отцу любила мою маму сильнее, чем моего отца. Когда женились мои братья, соседки качали головами и стращали мою мать: "Ну, сейчас понаедут невестушки..." А мать отвечала им: "Почему вы так говорите? Меня моя свекровь любила больше, чем свою дочь. Так почему же мне не любить моих невесток?" И действительно, она тоже любила их как дочерей.
http://lib.eparhia-saratov.ru/books/15p … tents.html

0

6

Протоиерей Андрей Лоргус: О почитании родителей, папенькиных сынках и прощении

В культурном центре «Покровские ворота» продолжается цикл лекций психолога протоиерея Андрея Лоргуса. Предлагаем вниманию читателей  лекцию, посвященную  почитанию родителей и исполнению пятой заповеди.

Должные ли выросшие дети слушаться родителей? В чем разница между почитанием и подчинением? Как относились к своим родителям библейские праотцы? Как относиться к родителям ребенку, который вырос в приемной семье?

http://www.pravmir.ru/wp-content/uploads/2012/03/lorgus-458x600.jpg
Священник Андрей Лоргус
В том, что выполнение пятой заповеди вызывает у современного человека определенные проблемы, ведущие вечера, практические психологи, знают по своему профессиональному опыту, а протоиерей Андрей Лоргус — еще и по опыту пастырскому. Именно с этими проблемами люди часто приходят на консультацию к психологу и задают вопросы священнику на исповеди и в личных беседах.

В аудитории культурного центра «Покровские ворота» вопросы по теме детско-родительских отношений тоже накопились у многих, и в конце вечера была возможность их задать. «Должен ли я во всем слушаться маму, чтобы быть хорошим сыном?» — спросил у психологов мужчина лет сорока, и вопрос этот был выстраданным.

Что нам делать с родителями?

Проблемы возникают не с пониманием пятой заповеди, а именно с ее исполнением. Конечно, я люблю своих родителей, они — мои самые родные люди. Но что такое особенное Церковь велит мне по отношению к ним делать? Почитание — это что-то возвышенное, что-то важное? Представляется, что почитание это — очень сложная и трудноисполнимая вещь.

С другой стороны, воплотить тот идеал любви к родителям, который хотелось бы, оказывается в жизни непросто. Часто нам, взрослым детям, приходится слышать от мамы упреки. Значит, наши отношения — несовершенны?

С тех пор, как психология стала популярна, взаимоотношения человека с родителями стали притчей во языцех. Тезис о том, что во всех проблемах человека виновата семья, в которой он вырос, что называется, «пошел в народ», и родители оказались виноваты во всем — от детских травм до пресловутого Эдипова комплекса, о котором сейчас рассуждают даже бабушки на лавочке. Проблемы действительно есть, но какое все это имеет отношение к выполнению пятой заповеди? С этим мы и попробуем разобраться.

Главная проблема заключается в том, что наше субъективное отношение к родителям, которое начало складываться с первых месяцев нашей жизни, и даже еще раньше, до нашего рождения и современное представление о том, как мы должны к ним относиться, между собою, мягко говоря, не совпадают. То, как мы должны относиться к отцу с матерью и то, как мы реально к ним относимся, оказывается очень разными вещами. Почему так?

Праотцы не были «папенькиными сынками»

Что подразумевает Церковь, говоря о почитании родителей? Эта норма взята из десяти заповедей данных Моисею, и в ней сказаны очень важные вещи, на которые стоит обратить внимание. «Почитай отца твоего и матерь твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе». То есть почитай родителей и хорошо тебе будет на земле, долговечен ты на ней будешь.

Здесь есть определенная выгода. В этой заповеди звучит не обязанность почитать родителей, а предлагается по сути дела, прагматический подход: если будешь почитать родителей, тебе будет хорошо, а, кроме того, ты приобретешь еще и долголетие.

Почему? Ведь все примеры из современной нам жизни говорят об обратном. Разве хорошо детям, которые попали в зависимость от родителей? Маменькин сынок, не имеющий своего мнения, и взрослая дочь, которая всю жизнь просидела возле маминой юбки — разве мы видим их счастливыми и долголетними?

Весь наш современный опыт говорит о том, что дети, которые находятся в зависимости у родителей, в своей жизни терпят бедствие. Они не могут наладить свою семейную жизнь, неуспешны в профессии, а психологически они бывают разрушены, или просто не состоялись как личности. Разве это подразумевается под послушанием, такая зависимость, такая привязанность? Конечно — нет!

Обратите внимание, на героев самых известных библейских сюжетов о почитании родителей. Как ведут себя Сим или Исаак, которые прославились еще и как патриархи, праотцы? Эти люди в свое время проявили совершенно феноменальное послушание, но оно не помешало им всю жизнь поступать независимо, принимать решения самостоятельно. Любовь к родителям, которую они проявляли, не мешала им совершать смелые, необыкновенные и довольно неожиданные поступки, они сами определяли свой жизненный путь.

Вот уж точно Исаак не «папенькин сынок»! Он совершенно другой человек, мощный, мужественный, величественный. Когда Авраам собирался принести его в жертву, ему было около 14 лет, и послушание, проявленное им в этом возрасте, нисколько не помешало ему стать великим, точно так же как не помешала стать великим Симу добродетель, проявленная в почитании отца.

В Библии есть много других сюжетов, которые подтверждают нам библейскую заповедь о почитании родителей. Но почитание родителей не отрицает поколенческой свободы, творчества, риска, самостоятельности.

Ветхий завет — анатомия родства

Если мы посмотрим на Ветхий Завет, то увидим очень важную закономерность. Перед нами — книга потомств, книга родов. Ветхий завет не мог бы состояться, если бы в отношениях отношения между поколениями не существовало согласованности и глубоких связей. Причем, это не вещи, связанные с духовным подвигом, но некая антропология, анатомия родства, анатомия благоденствия семьи, человека, рода. И в основании этого благоденствия лежит почитание родителей. Это почитание, которое нисколько не отнимает у следующего поколения его свободы, творчества, риска. Это и есть библейский идеал почитания родителей.

Но есть вещи, которые связаны с волей родителей. Одна из таких вещей, которые достаточно жестко прослеживаются в жизни Авраама, Исаака, Иакова — отношение к Богу, вторая — благословение на брак. Это принципиальные моменты, за которыми отцы очень строго следили.

Новозаветное отношение к почитанию родителей несколько шире. Новизна здесь такая — Господь говорит апостолам: «Бросайте все и идите за Мною». Спрашивали ли апостолы благословения родителей, чтобы пойти за Христом? Скорее всего — нет. Скорее всего, это был достаточно смелый и неожиданный поступок.

От идеализации — к принятию, от подчинения — к почитанию

Глядя на здорового ребенка, который растет в полной семье, мы можем обнаружить следующие этапы развития отношений с родителями.

Дети 6–9 лет (у девочек это период от 6 до 8 лет, у мальчиков — от 7 до 9) родителей идеализируют, относятся к ним совершенно некритично: «Папа все может», «Мама самая красивая». При этом своих родителей дети не очень знают, скорее, воспринимают их, как неких всемогущих и всезнающих существ. Привязанность ребенка к родителям и эмоциональная и физическая, зависимость — полная. Мы привыкли говорить, что ребенок родителя слушается. На самом деле, речь идет о подчинении и повиновении.

Послушание, как духовная добродетель — это не для детей. Просто мы привыкли использовать это слово. Почему ребенок повинуется и подчиняется? Потому что у ребенка еще нет своей воли, она только формируется, ребенок еще себя плохо и за себя еще не отвечает. Ребенку предстоит постепенно овладеть своей волей и привыкнуть к ответственности. В этот период родителям очень важно его не перегружать, а с другой стороны — давать ему возможность научиться ответственности.

В подростковом возрасте все меняется. Одна женщина сказала: «Когда я пришла в первый класс, меня постигло страшное разочарование — я увидела, что моя мама не самая красивая». В школьном возрасте ребенок начинает родителей сравнивать, у родителей появляется конкурент — первая учительница. В пик подросткового возраста отношения с родителями претерпевают очень серьезные изменения, происходит обесценивание родительских фигур. Если подросток говорит: «Я никогда не буду такой дурой, как моя мама», или «таким дураком, как мой папа» — это здоровый подросток.

Зачем нужно обесценить родителей? Зачем нужно проявлять независимость и неповиновение? Подростку нужно почувствовать себя отдельной личностью, другим, не таким, как родители. Ведь ему потом жить-то придется одному! Если он останется в этой идеализации, ему невозможно будет потом уйти в свою жизнь. В этот период дети ни в чем не хотят быть похожими на родителей. Это — нормально, точнее это — нормальный этап развития личности. Иначе сложно будет оторваться от родительского гнезда.

Взрослый человек в норме воспринимает своих родителей реально. Он видит и сильные их стороны, и слабые. При этом взрослый человек родителей принимает и ценит. И на этом этапе, обладая свободой, самостоятельностью, волей и ответственностью, взрослый человек может проявить по отношению к своим родителям почитание. Почитание — это осознанный выбор. Ребенок почитать не может, он может только подчиняться.

Застревание взрослого человека в детстве (идеализация родителей) или в подростковом возрасте (обесценивание родительских фигур) ведет к перекосу в отношениях взрослых детей с родителями, к инфантилизации отношений.

Когда от взрослых уже людей родители, апеллируя к тому, что их надо почитать, требуют повиновения и подчинения, это не относится не к заповеди почитания, а к младшему школьному возрасту. От взрослых людей, у которых есть своя воля и своя ответственность, требовать полного подчинения и повиновения, значит — возвращать их в детство, инфантилизировать, а это можно приравнять к жестокому обращению.

Заповеди — не для детей!

Исполнить заповеди может только взрослый человек, и не просто взрослый по возрасту, а духовно зрелый. Если человек инфантилен, никаких заповедей он исполнить не может.

Мы можем наблюдать, как люди застревают на той или иной стадии отношений с родителями. Например, можно услышать от взрослого мужчины, что его мама — лучшая женщина в его жизни. Отношение к родителям как к святым, лучшим на свете, действительно, похожи на идеализацию. Слабости и недостатки есть у каждого из нас, идеализируя своих родителей, человек становится слепым и невольно повторяет родительские ошибки. Легко ли человеку, для которого лучше папы и мамы никого нет, найти себе пару? Зачастую такие люди, всю жизнь остаются в родительских семьях, не находя пары. Здоровая критичность в общении для взрослых людей необходима.

Родители — не идеальны, но и монстрами они, как правило, не являются. Но, тем не менее, значительная часть людей застревает именно в подростковом периоде. Узнавая в себе папу, или маму, человек начинает с собой бороться. Люди тратят существенные усилия не на то, чтобы найти свой путь, а на то, чтобы «не повторить путь родителей». Это ни к чему хорошему не приводит.

Но мы рассмотрели, как развиваются отношения в здоровой, идеальной ситуации. Но бывают ситуации, когда в детстве ребенку очень сложно идеализировать своих родителей, когда их поведение не только не дает повода для идеализации, но и вызывает у ребенка страх и тревогу.

Тогда идеализация, мечта о хорошем родителе, будет жить в сердце у человека. Это — опасно. Потому что с этой мечтой об идеальном родителе сложно не только принять реального родителя, но и зачастую — невозможно построить нормальные супружеские отношения, потому что в них будет воспроизводиться детско-родительская модель. Выбирая супруга, такой человек либо ищет родителя, либо «усыновляет» партнера.

Казалось бы, человек, у которого в сердце живет некий идеальный родитель, должен сам быть родителем, как минимум, неплохим. Но это, к сожалению, не так. Такие люди, как правило, либо предъявляют к своему родительству завышенные требования, изо всех сил воплощая идеал в жизнь, либо вовсе отказываются от воспитания детей, перепоручая их кому то, становясь«матерями-ехиднами»по принципу: «зачем пытаться, если идеального родителя из меня все равно не получится?»

Как же должно выглядеть отношение взрослого человека к своим родителям? В идеале оно должно состоять из 4-хкомпонентов: признания, принятия, уважения и благодарности. Заметьте, здесь нет ни подчинения, ни принятия родительских ценностей, ни соглашения. Для того, чтобы исполнить пятую заповедь, не нужно подчиняться родителям, не нужно спрашивать у них разрешения, не нужно согласовывать свои действия и свои свободные выборы с их волей. Все это не всходит в почитание родителей.

Спасибо за то, что родили!

Что такое признание? Казалось бы, какие проблемы — мой отец — мой отец, моя мать — моя мать. Но нередко возникают попытки отказаться, не принять родителей: «Ты мне не отец!», «Ты мне не мать» — иногда это фразы, бросаемые в пылу ссоры, а иногда — выношенные в сердце злобные подростковые мечты. Это и есть тяжкий грех не почитания — непризнание своих родителей родителями.

Принятие означает, что я принимаю родителя, как часть себя, часть своей природы. Это принятие осуществляется не умом, а сердцем, это — некая решимость человека принять своих родителей.

А как быть, если родители — алкоголики? А если они бросили младенца в роддоме? У нас могут быть причины непринятия своих родителей. Но заповедь настаивает на принятии. В ней не написано: «Чти отца и мать своих за то, что они для тебя сделали», — там вообще нет никаких условий. Почитай родителей — долголетен будешь.

Уважение к родителям не должно зависеть от их качеств и поступков, оно должно быть не за их добродетели, а уже по самому факту рождения (безусловное уважение).

Благодарность родителям — акт принятия того дара, который они нам передали. От них, мы приняли самый большой подарок, нашу жизнь. Ведь с подарком можно поступить по-разному, например, сказать дарителю: «Спасибо, но мне не надо», или «Заберите, я этого не хотел!» Не почитание родителей, неуважение к ним лишает человека силы. Причем, мы лишаем силы не только себя, но и своих детей, вырываем себя из рода.

Хамство как непочитание родителей для нашего времени очень актуально. Хам — тот, кто ниспровергает отца, уничтожает его, смеется над ним и живет по-другому, своим порядком. Собственно, то, что произошло с русской нацией, и есть хамово — преступление, которое ведет к искоренению рода, в данном случае — искоренению нации. Сейчас к сожалению, именно хамство стало одной из ведущих современных национальных черт.

Иногда мы говорим: «Самое главное — это спасение от Господа». Но спасение прикладывается к тому, кто уже есть. Наше рождение — в руках Божьих и в руках родителей, поэтому и наша благодарность родителям за этот дар — высочайшей пробы.

Не могу простить своих родителей

Тема, которая часто возникает на консультациях психолога: «Не могу простить своих родителей». Как связано прощение родителей с почитанием?

Откроем страшную тайну: мы, как дети, не имеем права прощать или не прощать родителей просто потому, что не имеем права их судить. Мы своим родителям — не судьи, поэтому говорить о прощении мы тоже не можем. Потому, что прежде чем простить, сначала надо осудить и вынести приговор. По отношению к отцу и матери осуждение недопустимо по иерархии.

Дети всегда ниже родителей. Они не могут ни со стороны, ни свысока посмотреть на их жизнь, не могут быть им судьями, они всегда смотрят на своих родителей снизу вверх, вне зависимости от своего роста и возраста.

Но это совершенно не значит, что мы не можем оценивать поступки родителей и анализировать их ошибки. Критический взгляд вполне возможен, это нормально. Без критичности мы впадем в идеализацию. Но на основе этой критики мы не имеем права родителей судить или осуждать. И, кстати не имеем права их оправдывать, поскольку мы не судьи, не адвокаты, не обвинители. Ни суда, ни адвокатуры.

Биологические? Родные!

Иногда современный человек говорит «биологические родители». Очень неприятный термин, обесценивающий, потому что он уже заранее отметает духовную часть. Мы предпочитаем говорить «родные родители», подчеркивая, что в родстве есть и духовная, и телесная часть.

А как же быть в случае, если ребенок усыновлен? Нужно ли человеку уважать мать, которая отказалась от него в роддоме? Сможет ли выросший ребенок уважать родителей, которые над ним издевались?

Очень важно то, что с библейской точки зрения приемные родители не могут быть заменой родных. Важно понять, что родные родители никуда не исчезают. Приемные родители могут быть, могут не быть, а родные остаются всегда, ведь именно их кровь течет в жилах ребенка. Ребенок не может почитать приемных родителей, если он не почитает родных.

Заповедь о почитании родителей дана взрослому человеку, к младенцу, которого родили, но не выкормили, и он умер, ее применить невозможно. А если человек вырос в приемной семье и своих родителей никогда не видел? Должен ли он почитать их? Несомненно — должен. Потому что в нем течет их кровь, и, отказываясь от нее, не принимая ее, он не принимает себя.

Если уподобить приемного ребенка дереву, то корнями этого дерева являются родители. Приемные родители, которые человека вырастили, в этой схеме выполняют роль подпорки, благодаря которой деревце не погибло. Но что будет с деревом, которое откажется от своих корней?

Почитать приемных родителей, безусловно, можно и нужно, но отказываться от родных, и не уважать их — нельзя. Даже если принять их поступки по отношению к ребенку, бывает непросто, а порой и просто — невозможно.

Нужно ли сохранять тайну усыновления? Человек должен знать, кто его родил, иметь, если возможно, информацию об этих людях. Совсем необязательно выстраивать с ними отношения, или общаться, но знать — нужно. Невозможность узнать ничего о своих родных родителях — страшная трагедия для человека и такие примеры многократно повторялись в нашей истории.

Тема отношений приемных родителей с детьми очень обширна, серьезна и, безусловно, заслуживает отдельного разговора.

Нам такой зять не нужен!

Одним из критериев зрелости является то, что, совершая свободный выбор, человек не чувствует вины перед родителями, даже если его мнение не совпадает с родительским. Чувство вины, даже если оно присутствует, не влияет на его решение.

Но, к сожалению, родители не всегда принимают и одобряют наш выбор супруга. Что же делать человеку, который собрался вступить в брак, зная, что его избранник или избранница не нравится родителям? Нужно ли в этом случае отказываться от своей любви?

Благословение на брак — не разрешение, но получить его супругам желательно, потому что благословение — это передача дара жизни.

Отсутствие благословения родителей не означает, что супруги должны друг от друга отказаться. Выбор брачного партнера является зоной личной ответственности человека, а не его родителей. С кем прожить свою жизнь, человек должен решать сам, ведь жить-то с супругом именно ему.

Можно вступить в брак без разрешения родителей, но все-таки потом, не сразу, а через какое-то время, получить благословение родителей все равно нужно, но иногда его приходится дожидаться. Рано или поздно родители благословляют своих детей, хотя иногда это происходит после рождения внуков.

Уважение важнее заботы

Взрослому человеку, имеющему собственную семью, нелегко бывает заботиться о родителях. И, положа руку на сердце, можно сказать — иногда очень трудно бывает отделить заботу от манипуляции. Например, если мать требует, чтобы взрослый сын, бросив беременную жену и больного ребенка, немедленно отвез ее в театр, нужно ли проявлять такую заботу? Способ бороться с манипуляциями один, и он очень простой — взрослеть. Манипулировать взрослым, зрелым человеком — невозможно.

А бывает, что наши родители заболевают и становятся беспомощными, как дети, как заботиться о них тогда — как о родителях, или как о детях? Забота — не есть почитание. Почитание может быть и без заботы, забота — тема отдельная и о ней в Библии тоже говорится.

Мы часто заботимся о родителях, но при этом их не уважаем. Будет ли это почитанием? Нет. Потому что в почитание входит уважение, а не забота. Забота без уважения — не почитание. Заботясь о родителях, престарелых и беспомощных, мы удовлетворяем их насущные потребности, без которых они не могут выжить. Но это вовсе не означает, что мы должны заботиться об удовлетворении духовных и эмоциональных потребностей своих родителей. Развлекать родителей — не наша задача, это зона ответственности самого человека.

Если наши родители больны, требуют ухода, если они впадают в маразм или превращаются как больные, в маленьких детей, становимся ли мы тогда им родителями? Никогда! Это страшное нарушение заповеди почитания. Иерархия сохраняется всегда, она не меняется со временем. Грех тому ребенку, который не почитает больного родителя, относится к нему с пренебрежением. Лучше уход за больным перепоручить другим людям, но сохранить к родителям уважение.

Родные — не всегда близкие

Выстраивать отношения с родителями, будучи взрослым человеком, не всегда просто. Некоторые из нас со своими родителями духовно близки, другим каждый раз, общаясь с ними, делать усилие. Стоит ли рассчитывать на то, что мы с родителями будем друзьями? Это бывает далеко не всегда.

Нужно ли как в детстве делиться с родителями всем, что на душе? Поверять маме свои планы и каждый раз терзаться потом чувством вины за то, что она их не одобрила? Сохранять детскую доверчивость, будучи взрослым человеком, сложно, да и не нужно. Доверчивость и доверие это разные вещи. К сожалению, наши родные и наши близкие — это не всегда одни и те же люди. Но пятая заповедь применима ко всем родителям без исключения.

Почитание — это радость

Но не стоит думать, что выполнение пятой заповеди — это некое особое искусство или не очень приятная обязанность. Но на самом деле, почитать родителей — это огромное счастье. Быть взрослым ребенком взрослых родителей — очень приятное ощущение. Пока наши мама и папа живы, у нас в жизни совсем другая мера ответственности, это они находятся на переднем краю, на передовой жизни, когда наши родители уйдут, это место придется занять нам.

Подготовила Алиса Орлова
http://www.pravmir.ru/protoierej-andrej … -vzroslyx/

0

7

Бог Отец ещё в Раю дал заповедь: «потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей» (Быт. 2:24). Возможно, по отношению к женщинам, как представительницам слабого пола, Бог был в данном случае более снисходителен. Именно в этих «оставит» и «прилепится» заключается важнейшая причина семейных нестроений.

Слово Божие точное, острое и сокрушительное, в нём нет места двусмысленности и уступкам. Несмотря на это, человеку свойственно находить великое множество отговорок и оправданий той неразберихе, которая происходит в его жизни. Именно эта неразбериха предоставляет диаволу возможность действовать. Он вклинивается между двумя людьми, используя одного из них, чтобы разрушить мир, уничтожить заботу друг о друге, притупить внимание.

Приведём несколько примеров из пастырской практики:
http://cs421422.vk.me/v421422796/7c7b/dpHWl5_E9m0.jpg
1. У матери был ключ от дома, где живёт семья её взрослого сына, и она под разными предлогами постоянно приходила туда, звали её или нет. Естественно, терпение супруги испытывалось неоднократно, и на этой почве всё время происходили конфликты между матерью и супругами. Несчастный духовник неоднократно выслушивал жалобы обеих сторон и постоянно разговаривал с ними, но всё было бесполезно. Наконец, он узнал про имевшийся у матери ключ и посоветовал супругу этот ключ у неё забрать. В итоге, супругам пришлось поменять входную дверь, чтобы «не обидеть маму».

2. Мать считает, что зять не помогает её дочери в работе по дому. К месту и не к месту она выговаривает ему за это, даже на «официальных» семейных застольях, в присутствии множества родственников и чужих людей, она неустанно напоминает зятю об этом его «недостатке». Дошло до того, что зятю, в попытке убедить свою тёщу в обратном, пришлось всем показывать фартук, который он одевал, когда готовил для застолья.

3. Взрослый сын ежедневно, чуть ли не каждые десять минут, делится с матерью всеми своими семейными интригами, и мама немедленно «организовывает оборону» — обсуждает со своей дочерью происходящее и выстраивает последующие стратегические шаги. Супруга сына, пытаясь прекратить нападки, вынуждена даже просить о помощи в судебном порядке. Поскольку возникает опасность общественного поношения, всё ненадолго затихает, но через какое-то время возвращается на круги своя.

Пожалуй, этих примеров достаточно, чтобы взглянуть на всю картину в целом. Понятно, насколько высокий уровень духовной образованности и рассудительности требуется, чтобы понять разницу и соотношение между данным в Раю первому человеку заветом отделиться от своих родителей и заповедью почитания отца и матери, которая дана была людям через Моисея. К сожалению, рассуждение является не только одной из самых высоких добродетелей, но и, пожалуй, самой редко встречающейся, особенно там, где идёт речь о кровном родстве.

В этом вопросе нет места терпению: решение оставить своих родителей и прилепиться к своей «второй половине» должно приниматься сразу и навсегда — так же, как отрезается пуповина у младенца. В противном случае, возникнет множество «щелей», куда с лёгкостью сможет проникнуть диавол, который разрушает священные узы брака при помощи не менее священных семейных уз!

архимандрит Порфирий, игумен монастыря святого Предтечи и Крестителя Иоанна в Верии

http://www.pravmir.ru/prichiny-razvodov/

**************************************************************************8

Горе тем родителям, которые вмешиваются в жизнь своих вступивших в брак детей и разрушают их семью! Свекровь, если ей не нравится невестка и если та не пляшет под ее дудочку, будет стараться развести сына с невесткой, пусть даже в доме два-три ребенка. Врагом семьи детей являются сами родители. Некоторые матери ревнуют своих сыновей из-за того, что сын делит свою любовь между ней и другой женщиной, и с сильной ненавистью борются против своих невесток. Это слепая ревность свекрови создает угрозу для брака детей.

Бывают также родители-собственники. Они хотят знать всё, что делают их женатые дети: что едят, когда встают, насколько хозяйственны невестка или зять, трудолюбивы ли они, сколько мусора за веником, сколько посуды не вымыто, и делают при этом замечания. Когда эти замечания повторяются, то в какой-то момент это начинает выводить молодых из себя и вспыхивает конфликт.

Некоторые матери, чтобы отомстить невесткам, настраивают своих сыновей против них, говоря, чтобы те были мужчинами и поставили на место свою жену. И когда он отругает ее, оскорбит или даже побьет, свекровь чувствует себя отомщенной. Невестки понимают, откуда ноги растут, и по-своему тоже мстят свекрови. И так подливается масло в огонь, пока дело не дойдет до неблагоприятного разрешения конфликта – расставания, развода.

И тогда горе родителям, разрушившим брак своих детей. Что сказано в Священном Писании? «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19: 6). Так родители становятся врагами своих детей, врагами святых таинств и врагами Бога. И поэтому горе это будет громадным для родителей.

Архимандрит Иларион (Аргату)

полностью статья http://www.pravoslavie.ru/jurnal/64162.htm

http://cs310917.vk.me/v310917796/1efd/KxOj0lqHeus.jpg

0


Вы здесь » БогослАвие (про ПравослАвие) » СЕМЬЯ-малая Церковь! (двое-одна плоть) » "Оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей..."